Свежие анекдоты №297

Зря все ломанулись скупать гречку, сахар и туалетную бумагу. Покупайте патроны. У кого будут патроны – у того будет и туалетная бумага, и сахар с гречкой.


– Доктор. У меня член, как буйный степной конь.
– Так это прекрасно.
– Да, но он не стоит ни минуты.


“Мы те, кто за вас выбирает нас”. Правители России.


– Понимаешь, Оля, все так некрасиво получилось. Я изменил тебе, короче повел себя как последняя сволочь. Но все же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелем. Поэтому предлагаю пойти по@баться и все забыть…


– Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?
– Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.


Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь говорит матери:
– Мама, говорят, тут насилуют…
– Доченька, да не с нашим-то счастьем!


Маленький мальчик подходит к своему отцу:
– Папа, а отгадай загадку?
– Давай!
– У тебя 5 конфеток, сколько их останется, если я одну у тебя попрошу?
– Пять.


Когда первая обезьяна спустилась с дерева, она сразу направилась к ларьку с пивасом.


– Зачем ты отправил тещу на курсы вождения?
– Чтобы повесить на двери знак “Въезд запрещен”!


– Туалетная бумага есть?
– Нет. Закончилась из-за коронавируса. Скоро обещали подвезти. Возьмите вот пока Конституцию в устаревшей редакции…


свежий анекдот №297


Плохие новости для США, их госдолг в рублях снова увеличился.


– От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал?
– Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.


Не обнуление, а каждый из двойников хочет свои два срока.


А ведь, наверное, есть люди, у которых остались запасы с миллениума.


– Внучок, а как зовут того немца, от которого я без ума?
– Альцгеймер, бабушка!


Моя любимая категория людей — это те, кому за 25 и они знают как управлять страной и победить ИГИЛ, но не знают, как найти работу и съехать от мамы.


Напоминаем, что граждане, прилетевшие в Россию из Москвы, должны самоизолироваться на 14 дней.


— Вот этот эмодзи похож на твое будущее.
— Но ведь никакого эмодзи там нет!
— Вот именно.


Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.


Рубль улетел, но обещал вернуться.


Кстати, я продал всю свою гречку по 37 и сейчас сижу в рублях, обратно откуплюсь по 22 через месяц.


При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в обуви. В любой обуви.


– Владимир Владимирович, как прожить на 10800 в месяц, если 10 тысяч я всего за один день потратила на гречку и макароны? И второй вопрос: почему в магазинах нет гречки и макарон?


Так я не понял. Надо чаще руки мыть или задницу вытирать?


Карантин – это военные сборы диванных войск.


Рекомендуемые статьи: