Свежие анекдоты №299

– Мистер президент, русские наконец прислали ответ на наши санкции!
– Перевод готов?
– Это рисунок, мистер президент. Вот.
– Хм… Странная у них культура. Ну что вообще может означать толстая пачка документов, засунутая в жопу негра?


“Это же надо было так напиться, чтобы одну голову потерять!” – сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.


Очень худой бомж спит в коробке из-под плазменного телевизора.


– Почему негры не играют в хоккей?
– Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.


– Налей мне виски!
– Вообще-то сейчас восемь утра?!
– Окей, кинь туда хлопьев!


Такое ощущение, что городской транспорт еще с завода идет с сидячими пассажирами.


– В конце концов, люди поступят с вами так, как вы поступили с ними.
– Кому вы это говорите? – грустно усмехнулся Иисус.


– Здравствуйте, это женская консультация?
– Да.
– Скажите, а педаль тормоза справа или слева?


Существует два вида депрессии: весенняя – “Меня никто не любит”, и осенняя – “Да пошли вы все нафиг!”.


Огромная просьба. Агитационные материалы по голосованию по поправкам в Конституцию печатать на бумаге помягче.


свежий анекдот №299


Мишустин: “Поводов для паники из-за коронавируса нет”.
А про себя подумал: “Если бы вы знали, что с экономикой будет, вообще про всякие вирусы забыли бы…”


— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Население скупает туалетную бумагу, сэр.
— Но зачем?
— Гречка оказалась не очень, сэр.


Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть.


Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.


Зашел в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало… В Одессе очередь – это святое!


Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке…


Ерунда весь этот вирус-кризис! Меня, например, отправили с работы на карантин. Причем разово выплатили две повышенные зарплаты и подарили новый планшет для удаленной работы. Естественно, с оплаченным безлимитом. Врач регулярно звонит-приходит-проверяет. Даже еду доставляют три раза в день. Из ресторана!
Короче говоря, поначалу все было очень даже норм. А потом я проснулся…


Молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах:
— Ну что, отец, средний класс в вашем городе есть?
— Кому и я средний класс.


— Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда-нибудь она обязательно откроется.
— Петрович, сука, выходи из сортира!!!


Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе…


Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.


Ем только черный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушеной клюквой есть никто не станет.


Аналитики предсказывают, что нефть в определенный момент может стоить меньше нуля. Боюсь даже подумать, насколько тогда подорожает бензин.


А средний класс – это между нищим на вокзале и бомжом в теплотрассе?


– Как вы собираетесь провести лето?
– Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.