Свежие анекдоты №3

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №3. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Абраша, пошли кушать, папа селедку зарезал.


Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.


– Пойдем ко мне, я тебя так оттр@хаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
– Дорогой, а как же романтика?
– А звезды, бл@ть, тебе не романтика?!


Меняю 6 признаков нездоровых волос на 7 признаков здоровых зубов.


Экзамен на экономфаке.
– Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
– Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.


Инструкция для лаборанта: подготовьте мышь к опыту.


Знающие русский фольклор иностранцы, не покупают в России конфет, они помнят из чего русские все время норовят сделать конфетку…


Оптимизм – это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем.


Надпись на упаковке презервативов: “Не уверен – не вскрывай!”.


Синхронное плавание появилось, когда соседи сверху уехали на юг и затопили балетный кружок.


свежий анекдот №3


Жизнь – это когда все время что-то надо.


Играли чукчи в прятки и потерялись.


Самое тихое время в году – 1 января до полудня: ни пешеходов, ни пробок…


Вопрос:
– Что такое вечность?
Ответ:
– Вечность – это промежуток времени между моментом, когда ты кончил и моментом, когда она ушла.


Понял, что повзрослел, когда девки в сауне стали укоризненно говорить:
– А дома-то, наверное, жена с детьми заждались…


Муж приходит домой в 3 часа ночи:
– Дорогая, я стекл, как трезвышко!
Жена:
– Не переживай, я удавистая, как спокой!


Студентка на первом практическом занятии по вождению спрашивает у инструктора:
– А Вы меня научите “давать задом”?


На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
– Как вы начали сочинять музыку?
– Когда в моей семье родился шестой ребенок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.


– Мою тещу вчера укусила собака.
– Ну и как себя чувствует теща?
– Теща хорошо, а вот собака сдохла.


Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она постепенно за 10 лет перешла в платоническую любовь с сексом.


Подходит ко мне мужик на улице, с большим фингалом под глазом и спрашивает:
– Сынок, где тут золото можно продать, по честному, без мордобоя.


На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.


Дочка на каникулах начала вникать в процесс воспитания младшего брата и методы мамы ее почему-то не устраивают. Она жалуется папе:
– Я его воспитываю, воспитываю, а мама только распитывает и распитывает!


– Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!


– Печалька!
– Но не смертелька!


Рекомендуемые статьи: