|
— Абраша, пошли кушать, папа селедку зарезал.
Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.
— Пойдем ко мне, я тебя так оттр@хаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
— Дорогой, а как же романтика?
— А звезды, бл@ть, тебе не романтика?!
Меняю 6 признаков нездоровых волос на 7 признаков здоровых зубов.
Экзамен на экономфаке.
— Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
— Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.
Инструкция для лаборанта: подготовьте мышь к опыту.
Знающие русский фольклор иностранцы, не покупают в России конфет, они помнят из чего русские все время норовят сделать конфетку…
Оптимизм — это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем.
Надпись на упаковке презервативов: «Не уверен — не вскрывай!».
Синхронное плавание появилось, когда соседи сверху уехали на юг и затопили балетный кружок.
Жизнь — это когда все время что-то надо.
Играли чукчи в прятки и потерялись.
Самое тихое время в году — 1 января до полудня: ни пешеходов, ни пробок…
Вопрос:
— Что такое вечность?
Ответ:
— Вечность — это промежуток времени между моментом, когда ты кончил и моментом, когда она ушла.
Понял, что повзрослел, когда девки в сауне стали укоризненно говорить:
— А дома-то, наверное, жена с детьми заждались…
Муж приходит домой в 3 часа ночи:
— Дорогая, я стекл, как трезвышко!
Жена:
— Не переживай, я удавистая, как спокой!
Студентка на первом практическом занятии по вождению спрашивает у инструктора:
— А Вы меня научите «давать задом»?
На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
— Как вы начали сочинять музыку?
— Когда в моей семье родился шестой ребенок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.
— Мою тещу вчера укусила собака.
— Ну и как себя чувствует теща?
— Теща хорошо, а вот собака сдохла.
Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она постепенно за 10 лет перешла в платоническую любовь с сексом.
Подходит ко мне мужик на улице, с большим фингалом под глазом и спрашивает:
— Сынок, где тут золото можно продать, по честному, без мордобоя.
На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.
Дочка на каникулах начала вникать в процесс воспитания младшего брата и методы мамы ее почему-то не устраивают. Она жалуется папе:
— Я его воспитываю, воспитываю, а мама только распитывает и распитывает!
— Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!
— Печалька!
— Но не смертелька!
Рекомендуемые статьи:
