|
Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой и пердит, вот это да!
Каждая женщина достойна секса, но не каждая — дважды.
Загадка:
— Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?
— Моя теща — самая образцовая в мире!
— В каком смысле?
— Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек…
— А я пять ящиков петард…
— А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!
В состоянии амбре рекламу по телику лучше не смотреть — стошнит!
То, что в мире правит ложь — это ложь. Но то, что в мире не правит правда — это правда.
— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота: я — без платья, Вы — без секса…
У Саши Грей натерся трудовой мозоль на языке и за щекой…
А салам алейкум дорогие москвичи, погода сегодня в Москве так и шепчет — пора на шашлик с барашка!
Если ты видишь как двое дерутся — прояви человечность …поверни телефон и снимай видео горизонтально.
Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила — из меня.
— Почему две половинки жопы не могут быть вместе?
— Потому что они расходятся из-за любого говна.
Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя…
А Путину летом тоже воду отключают?
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
Мужчина помни! Больше 4-х дам не имеет даже карточная колода! Женщине на заметку: в колоде — 4 короля… 4 валета… 4 туза…
У них: Гарвард, Йель, Стэнфорд, Оксфорд, Кембридж.
У нас: друг президента, однокурсник премьера, жена губернатора, брат депутата, сын мэра…
Интересный факт: блюдо из гречки намного полезней чем твой диплом о высшем образовании.
Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.
«Бабу бы!»,- заявили российские космонавты, принимая на борту Олимпийский факел.
Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату.
Зек: — Здравствуй, мама, колбасы копченой привезла?
Мама: — Где же денег взять, сынок, вот на вареную еле набрала.
Зык: — Ладно, мама, давай вареную…
Сидит жрет.
Мама: — Слышь, сынок, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Зек: — Да пи..р он, мама, пи..р……..
Мама: — А вот Сережа, дружок твой по техникуму, депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Зек: — Да пи..р он, мама, пи..р……….
Мама: Ой, сынок, уж не знаю че сказать-то. Ты-то когда пи..ром станешь?
«Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон…»Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
— Ну неужели ни одной вредной привычки?
На что получает ответ:
— Ну, может быть, одна маленькая есть… Так, знаете ли, иногда люблю приврать.
Парикмахер:
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
— Господа, наша компания выиграла тандыр!
— Может быть, тендер?
— Нет.
Рекомендуемые статьи:
