Свежие анекдоты №302


Ну, понятно. Итальянцев будут лечить врачи, а русские будут молиться.


Меркель с подозрением на коронавирус попала на домашний карантин. Вот когда самое время слетать в Москву и чмокнуть коллегу и друга Владимира.


Почему ночью мужчины встают с постели? 31% идут в туалет 12% идут к холодильнику 57% идут домой.


Когда Тимати прочитал “Войну и мир”, ему не очень понравилось: во-первых, долго, а во-вторых – припева нет.


Вчера в инкубаторе начали вылупляться цыплята.
Первый выбрался из скорлупы, огляделся и попытался забраться назад.
Да, чувак, ты все правильно понял.


Астрологи объявили неделю залитых пивом и вином рабочих ноутбуков, утащенных из офисов бдительными сотрудниками для усердной работы из дома


ЛАЙФХАК. Ешьте каждый день чеснок и лук. Может от вируса это не поможет, но люди будут держаться от Вас подальше.


– Мальчик, ты чего объедки собираешь? Какой класс?
– Средний.


На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал!


Пять лет назад наивно думала, что мой будущий муж предложил мне руку и сердце, а оказалось – плиту и швабру…


свежий анекдот №302


Если дети умеют подраться так, что мама не заметила, это уже воспитанные дети.


На определенном этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен. А на ковры у меня не встает.


Выполняя предвыборное обещание Путина о создании 25 миллионов новых рабочих мест, чиновники приняли решение при проведении земляных работ убрать все экскаваторы и оставить только лопаты.


– Возвращаюсь домой пораньше, а на кухне что-то происходит, захожу – а там муж мой йогурт ест!
– Лучше бы бабу тр@хал, было бы не так обидно…


– Моня, если ты собираешься таки жениться, сейчас самое время – мы никого не можем пригласить.


Доктор Рошаль заявил, что коронавирус не опасней обыкновенного гриппа, и призвал наказывать паникеров. Путин отправил 9 авиалайнеров с бригадами медиков в Италию.
Что делать с Путиным?


– Скоро лето! Ты любишь плавать?
– Очень!
– А какой способ плавания ты предпочитаешь?
– На спине.
– На чьей?


В России две беды: ожидание и реальность.


– Дорогой, хочешь пришлю сиськи?
– Сиськи в прошлом. Пришли денег.


– Я акционер!
– Покупаешь акции?
– Покупаю по акции!


Свободный человек имеет право на труд, на отдых и немного на грех.


Если Вовочка решил стать президентом России, никакая Марь Иванна страну не спасет.


Поступая учиться на таможенника, я думал, что 6 человек на место – это высокий конкурс. И лишь по окончании учебы понял, что высокий конкурс – это 50 тыщ евро за место.


Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой прически.


– Так, все научились правильно мыть руки? Тема следующей пандемии – поворотники!