— Але, Вась, ты где?
— Я у телефона!
— У какого?


— Какие органы поражает коронавирус в первую очередь?
— Мозги.


Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки — где-то на полке грустит один килограмм картофеля.


Вначале люди сплачиваются, а потом — расплачиваются.


— С чем у тебя ассоциируется твоя работа?
— С просторами космоса.
— Неужели, такая полная свобода деятельности?
— Нет, просто хочется послать ее подальше…


А вы знаете, почему петух, сидя на курице, постоянно клювом долбит ее по затылку? Чтобы и думать забыла об алиментах!


В каждом оптимисте живет ребенок, которого забыли выпороть.


— Я юн душой и сердцем!
— К сожалению, еще и умом.


Во властных коридорах России паника, срывается дачный сезон, надо срочно, до майских праздников спасать от коронавируса Италию.


Окружили гопники, от растерянности чихнул, вытер рожу — вокруг никого…


свежий анекдот №303


Раньше при просмотре российского ТВ создавалось впечатление, что в стране работает один Путин. Теперь, когда мы все сидим дома из-за коронавируса, а Путин продолжает работать — я окончательно в этом убедился.


Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус.


— А вот Трамп хочет прекратить в Америке карантин, объявленный из-за коронавируса.
— Видимо, там нашли другое средство от пенсионеров.


— Вот видишь, сынок, я же тебе говорила, что настанет время, когда в магазинах ничего не купишь, а у нас гречка с тушенкой есть!
— Да успокойся, мам, три часа ночи на улице. Магазин с восьми открывается.


Еще одна неделя карантина — и маска будет мне мала…


Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.


Смотрел сегодня гороскоп для всех знаков. Похоже астрологи не знают про коронавирус.


— Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
— Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!


В Китае ожил первый человек, умерший от коронавируса…


В Греции прогулки разрешены только для выгула домашних питомцев. По местному ТВ показывали людей выгуливавших золотых рыбок.


— Вчера такое кино про немцев смотрел!
— Про войну?
— Да нет, не про войну.


А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?


Убийц Немцова арестовали в Ингушетии и уже доставили в Москву. Им Москва понравилась, они до этого никогда не были в большом городе.


— Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.
— Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
— Я же говорю, пока разбираюсь.


— Владимир Владимирович, задержали предполагаемых исполнителей убийства!
— А это точно они?
— Работаем над этим, они пока еще не уверены.