Свежие анекдоты №306


Питер. Иду по дворам, в подворотне бомж ссыт. Я ему:
– Ты другого места не мог найти?
А он мне:
– А мы с вами разве на ты?


Ещё пару лет такого процветания, и к среднему классу можно будет отнести всех, у кого есть обе почки.


Благодаря Лещенко, на следующий новогодний огонек мы можем увидеть новые лица.


У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы составили 500 000 рублей.


Диванные войска, настал наш звездный час, мы можем спасти человечество, сидя дома в пижаме.


– Ты умрёшь в нищете, совсем один, окруженный только страданием и болью.
– Простите, что вы сказали?
– Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.


Ребёнка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.


Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только ее.


Указ: если больше, чем по 0,5 – не собираться.


Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
– Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи, поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату – или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы.
– И как вы поступили?
– Ну, ясное дело – поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?


свежий анекдот №306


Если вам кто-то должен денег – идите к нему домой, он сейчас там.


А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?


– Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками…
– С чего бы?
– Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.


Никто не умрет девственником. Жизнь всех поимеет.


Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!


Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: “Это был непростой год!”.


Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.


МАМА: Ты ж приезжай домой, если вас на карантин закроют.
Я: Мам, я ж в большом городе живу, а ты в группе риска уже. Мало ли чего я тебе привезти могу.
МАМА: Ой, ты главное банки от огурчиков обратно привези.


Сегодня на работе поставили камеры по термометрии . У меня выявили 37,1. Направили в поликлинику, там 36.8. сказали что больничный не дать не имеем права.5 дней отдыхаю. Так легко больничный никогда не получал


Порнхаб: открывает премиум для Италии.
Весь мир: открывает для себя итальянский vpn.


Разгадан секрет ажиотажа с туалетной бумагой: раньше все эти люди ходили срать на работу.


Вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю – сидит…


Лучшее средство от коронавируса – пурген. Принимать в течении двух недель по таблетке с каждым приемом пищи. И на все две недели ты надежно самоизолирован…


Те, кто сейчас на изоляции, не тратьте все деньги на гречку и туалетную бумагу, оставьте немного на похороны.


Хорошо, что все наконец-то стали воспринимать окружающих адекватно – как источник заразы.