Свежие анекдоты №307


Люблю, знаете ли, приехать домой на своем кредитном Форде после трудного дня, достать из холодильника ледяную бутылочку Кока-Колы, открыть на своем Айфоне браузер Хром от Гугл и где-нибудь в Фейсбуке оставить патриотичный комментарий, что Америке скоро кирдык вместе с ее экономикой.


Женщины! Хватит уже спрашивать у мужиков, сколько было до вас.
Женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!


Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.


В это трудное время нам как никогда надо держаться порознь!


Италия была бы крайне признательна, если бы хотя бы десятая часть тех усилий, которые США тратят на доказательство бесполезности российской помощи Италии, тратилась на помощь Италии.


– Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это правда?
– Прочитай-ка мне, Вовочка, очки где-то не найду.


– Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть 3 секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что превышение трехсекундного лимита оплачивается в размере двух долларов за 1 секунду.


– Рекомендую строгую диету и не нервничать.
– Как можно не нервничать на строгой диете?!


– Ноут протерла, теперь глаза слепит.


– Скороговорку слышал: “Башковитый башкир в Бишкеке бесшабашно башлял бесчинствующим башибузукам”?
– А что башкир делал в Бишкек?
– Хм, присутствие башибузуков в Бишкеке тебя, стало быть, не смущает.


свежий анекдот №307


Я конечно понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.


Ей нравятся только непьющие, а она нравится только пьяным.


Девушки, помните: отказ портит отношения.


– Вы куда планируете этим летом?
– В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.


А можно удалить 2020 и установить заново? Эта версия с вирусом.


Будущее так и не наступило, а настоящее уже в прошлом.


По телевизору выступила баба с ВОЗа – народу стало легче.


Носишь маску – встретишь Пасху.


Выгляжу так как будто внешность не главное


[изобретение чулков в сетку]
– Помогите! Я запутался в рыболовной сети!
– Мне кажется или это немного… сексуально?
– Не кажется, Вась. Это реально возбуждает


Вчера случайно купил литр водки, и как оказалось совсем не случайно.


Мужик на приёме у врача с переломом ноги, вывихом руки и выбитой челюстью.
– В аварию попали?
– Нет… Чихнул в шкафу.


Тебе страшно и одиноко? Карантин сводит с ума? Нечем заняться? Запей селедку молоком.


Кто досматривал немецкое порно? Сантехник в конце кран чинил или ждали следующего?


Теперь на фоне ситуации в мире передачи Рен ТВ смотрятся как обычные новости.