Вирус есть, но вы держитесь! Порознь…


— Какие ошибки допускают начинающие инфобизнесмены?
— Они начинают заниматься инфобизнесом.


Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…


— Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
— Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.


Во всех странах с коронавирусом борются по своему. В России, например, президент придумывает новые налоги.


Коронавирус, это такое время, когда безопаснее тр@хаться, чем целоваться.


У меня все как у Иван-царевича с лягушкой, только наоборот: женился на принцессе-красавице, а потом она превратилась в толстую старую бородавчатую квакающую жабу.


Ученые выяснили, что при 70 градусах коронавирус погибает в течение 5 минут. Мужики, готовим самогон по новому рецепту!


Тысячи людей публикуют в соцсетях посты: «Был сегодня на улице — кошмар, на улицах тысячи людей».


Коронавирус — это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства:
— Умирают в основном мужчины.
— Отменены все матчи.
— Закрыты бары и увеселительные заведения.
— Оставшиеся в живых сидят дома с женами.


свежий анекдот №308


Планета остановилась, а сходить-то некуда…


— Девушка, а вы почему без маски?
— А я леопардовые жду.


Индийское кино без песен и танцев — документальное.


Надеюсь, когда я умру, на мою могилу поместят одну из тех yeбских фотографий из выпускного школьного альбома в 9 классе — потому что, честно сказать, сданные на него 500 рублей себя вообще не окупили


Как и предвещали Потап с Настей Каменских весна действительно выдалась ЧУМАЧЕЧЕЙ




Муж храпит. Жена решила под шумок пукнуть. Получилось громко. Голос мужа: «Если я сильно храплю, толкни локтем, чё ж сразу травить».


— Дорогой, хочешь пришлю cиcьки?
— Cиcьки в прошлом. Пришли мне денег.


Дневники нужны исключительно для того, чтобы можно было с удивлением узнавать, каким идиотом ты был когда-то.


Почему до сих пор нет легкого пива «Неохота крепкое»?


Электрик на службе:
— Последний патрон — для себя!


Судья:
— В чем ваши претензии к соседям?
— Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!


— А ты пользуешься успехом?
— Я с успехом пользуюсь!


— Ты портниху Яниху знаешь?
— Нет, дорогая, портниху Яниху я не знаю…


Как говорила мудрая Фира Соломоновна: «Не трать зря мыло, может он еще не придет».


Онлайн массаж — дорого.