Свежие анекдоты №311

Из-за карантина день дурака отметили чуть раньше – походом на шашлыки.


Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.


Говорят, в корейском варианте фильма “Четыре танкиста и собака” после первой серии сменилось название на “Четыре сытых танкиста”.


– С какой стороны от мужчины должна быть женщина?
– Женщина всегда спереди от мужчины. А мужчина может быть как спереди женщины, так и сзади.
– Я тебя не про секс спрашивал, озабоченный.


Стал изучать буддизм, может в следующей жизни буду котом, который гуляет сам по себе…


Новости Самарканда. Здесь из-за угрозы распространения коронавируса запретили собираться в одном помещении семьям больше 100 человек.


– Какие ваши планы на новый квартал?
– Выжить.


– Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?
– Они поняли, что на карантине готовить придется самим…


Я так думаю, что орден за победу над коронавирусом получит Сечин.


– А 1 апреля у вас был традиционный конкурс шуток? На сколько потянула лучшая шутка?
– На 7 лет тюрьмы…


свежий анекдот №311


Закон подлости 2020 – это когда ты сидел дома на карантине, читал новости и дрожал от страха, потом вышел в магазин за хлебушком, подцепил там коронавирус, тебя положили в больницу к другим зараженным, и эти нелюди рассказывают тебе, как они славно погуляли на шашлыках.


Ладно, пандемия, правда без зомби, случилась. А где пришельцы?


Нобелевский комитет вынес решение, отменить премию Грете Тунберг, в связи с неактуальностью вопроса. Ниже следуют банковские реквизиты, куда надо будет вернуть деньги.


– Говорят, в США не хватает медицинских масок, туалетной бумаги, продуктов питания?
– Значит, они построили у себя коммунизм.


– Какой это угол?
– Ну, такой как ты.
– Нет такого угла – крутого.


Разговор двух алкашей: “Мы вчера вместе бухали, я обоссался, а ты нет. Ты мне больше не друг”.


– Почему после пандемии короновируса выросло число разводов?
– Выяснились внебрачные связи.


Оказалось, что российский бизнес – самый устойчивый бизнес в мире! Он может не работая платить зарплату и налоги.


Чих летучей мыши гулко разнесся по планете…


Ну либо алкоголь разрешите, либо фитнесы откройте.


Премьера Мишустина спрашивают:
– Почему Россия из-за коронавируса запретила экспорт репы?
– Потому что репка находится на самоизоляции вместе с дедкой и бабкой. Но есть и хорошая новость – экспортировать репу нельзя, а чесать – можно.


Соблюдаем с женой карантин. Дома ходим в масках. Но сексом продолжаем заниматься: она – в спальне, я – на кухне.


– На рынке труда ситуация стабильная, а некоторые отрасли даже значительно увеличивают число работников.
– Что вы врете?! Какие это?
– Гробовщики.


Это раньше говорили: “Он ее бросил”, а теперь он просто самоизолировался.


Быстровозводимые госпитали может и не понадобятся сейчас, зато через девять месяцев их можно легко перепрофилировать.