Свежие анекдоты №315

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.


Для тех, чьи свадьбы отменены, из-за эпидемии, Бог дал вам второй шанс… Остановитесь!


Во Флориде издали распоряжение, что жители штата должны соблюдать между собой дистанцию не менее одного крокодила.


Ну что Кот Матроскин, что теперь умное скажешь о бесполезности Шарика?


США направили авианосец к берегам страны, производящей маски.


Сижу на самоизоляции без работы и денег. Жду, когда снимут этот режим, хоть в лес поеду, наберу валежника, мхом запасусь, а там, глядишь, и ягоды с грибами пойдут…


Выносил мусор в маске, с собакой на поводке. И все равно оштрафовали. Сказали, что голым ходить по улице нельзя.


Чудеса птицеводства: уже через неделю после возникновения любой проблемы, поклевав прошлогоднего корма со склада, курицы начинают нести яйца на 20% дороже.


Любовь – это когда отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.


Раньше люди со справками сидели в основном под замком, а сейчас только со справками на улицу и выпускают!


свежий анекдот №315


– Алло, Роза?
– Да.
– А что вы делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но, если подумаете, как вам идея?


– Жена обвинила меня в том, что я трансвестит и фетишист. Поэтому я потихоньку собрал ее вещи и свалил…


– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
– Думаю, что да. Он так смеялся…


Два медведя весной:
– Ну, как прошла у тебя спячка?
– Круто! Зимы как и не было!
– Что, очень крепко спал?!
– Ага! Всю зиму с мужиками бухал!


Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул. Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!


Существуют два типа людей: экстраверты и интроверты. По возможности избегайте обоих.


– Какой курс имбиря сегодня?
– Торги приостановлены.


– Потерпевшая! Назовите наиболее яркую примету преступника?
– Он был без маски.


Кредитные каникулы – эта такая ситуация в ипотеке, при которой люди кайфуют, пьют, жрут, а через полгода отдают квартиру банку.


Если твой жених, глядя на Путина, гневно сплевывает: “Как же он надоел, я уже физически не могу смотреть на эту рожу”, расстанься с ним, потому что через 20 лет он скажет так и про тебя.


– Давай останемся друзьями.
– Хорошо, пускай у нас будет секс по дружбе.


Вот вы смеетесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.


– Я медленно снимаю с себя электростатический заряд…


Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге:
– Ну, моя любимая толстушка, выбирай!


Закрой холодильник. Ты не голоден, тебе просто скучно!