Свежие анекдоты №316

Только в России патриарха катают в Мерседесе, а Иисуса – в автозаке.


Блин, еле самоизолировал жену к теще!


Во время самоизоляции с женой лучше сразу притворится дохлым…


Поговаривают, что на нарушавшего карантин Иисуса Воробьева донес его лучший друг Иуда Петухов…


Приходит полицейский домой поздно ночью, дверь открывает жена со скалкой:
– Ну и где ты был, кобель?
– Не поверишь, Иисуса задерживал!


Кто знает: облака в этом году на майские разгонять будут?


Дожили, дети плачут и хотят в школу!


– Мужчина, вы нарушаете режим самоизоляции!
– Я со шпицем гуляю!
– А что это за херня?
– Да вот он, в левом кармане куртки лает.


Кто рано встает, тот к 11 утра уже ох@ел.


– В Башкири есть река Уй.
– Был я на этой реке… Орошая река, только река олодная.


свежий анекдот №316


В России начался весенний призыв. Защищать Родину воины будут пока удаленно.


Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит – перед ним три дорожки. Призадумался Илюшенька. А потом скрутил 100 баксов в трубочку и вынюхал все три.


Был у меня знакомый вирусолог. Так он из 5 кг сахара 8 литров вакцины мог сделать.


Маску лучше носить не на улице, а дома. Чтобы меньше жрать.


Переезд в родной город — это типа ты зафейлил в компьютерной игре и тебя отбрасывает на самый первый уровень, минус весь лут, минус первоначальный бонус в виде молодости и социальных связей.


Теперь на фоне ситуации в мире, передачи РенТв смотрятся, как обычные новости…


Фрилансерское:
– Здравствуйте Алексей, а вы уже работаете за еду?
– Нет
– Понял. Через неделю наберу


– Ты сейчас чем занята?
– Бальзамирую душу.
– Надо же, как красиво звучит простое слово – бухаю!


Добрыми делами не принято хвастаться. Поэтому творить добро остерегаюсь.


Ассоциация квартирных воров обратилась к правительству РФ с просьбой сократить время карантина или назначить им пособие по безработице…


То, что Путин вывел нас из девяностых и через двадцать лет привел в исходную точку – лучшее доказательство шарообразности Земли.


– Дорогая, где мое полотенце?
– Возьми на швабре!


Зло – это добро, которое делается не для нас.


– Рабинович, вы читаете газеты?
– Конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?


У парня на коленках сидит девушка:
– Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково…
– Ты моя курочка!
– Почему курочка?
– Ты сидишь у меня на яйцах…