Свежие анекдоты №318

Популярная тема: “Как местная администрация помогает людям перетерпеть вирус и изоляцию”. Почему в рамках помощи мне еще не прислали ящик хорошего виски?!


Беседуют два врача:
– Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств.
– Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз – коронавирус.


Мировой разум все-таки существует, и для управления миром на местах он придумал специальные биогаджеты. Гаджеты у него получились не очень – они часто глючат, конфликтуют между собой и заражаются вирусами.


Кто бы мог подумать всего пару месяцев назад, что чемпионат Белоруссии по футболу станет самым интересным спортивным событием в мире.


Позвонили, поинтересовались здоровьем, благополучием, здоровьем членов семьи, работой. Спросили нет ли каких проблем, все ли у меня нормально. Вежливо так, с участием. Сочувствуют, переживают за меня. Нет, это не из админстрации звонили, а банк которому я денег должен.


Чтобы вывести из строя американский авианосец – достаточно один раз чихнуть.


В Москве принято решение штрафовать и здоровых горожан за нарушение самоизоляции. И правильно! Кладешь новую плитку, а они топчут и топчут, топчут и топчут…


Мы все мечтали сидя на диване спасать мир, но почему-то не справляемся с этим!


Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.


А доллар обеспечен имбирем?


свежий анекдот №318


“Да что вы знаете о самоизоляции?!” – кричал Робинзон Крузо.


Путин, обнули уже этот коронавирус!


Как же по-разному можно понять фразу: “Ночная бабочка залетела”!


А вы заметили, как хорошо маска второй подбородок скрывает? При появлении третьего надо шить маску пошире.


Полицейский останавливает мужика:
– По какой причине на улице находимся?
– Да вот жену я убил, расчленил, останки на помойку выношу.
– А, ну на помойку можно, не смею задерживать.


Разнообразие летних защитных масок представят ведущие дома моды. Готовятся и зимние, утепленные модели защитных масок.


Росгвардейцам крупно повезло, что на Патриарших они наткнулись на Иисуса с собакой, а не на Воланда с котом.


Карантин немножко замедляет эпидемию коронавируса, но резко ускоряет эпидемию вкарманеминуса.


Все можно сделать через жопу, даже секс…


Вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус. Вы прослушали сегодняшние новости.


Женщина не влюбляется в идеал, она идеализирует того идиота, в которого влюбляется.


Чукча в парфюмерном магазине:
– У вас мыло есть?
– Только яичное.
– Однако не пойдет: я должен весь выкупаться.


Предусмотрительный кулик, на случай внезапного перелета, не только свое, но и чужое болото хвалит.


Разрыв отношений – всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно чуточку неприятно.


Благодаря карантину в городах улучшается экология.
В лес за гаражами вернулись толкиенисты!