Свежие анекдоты №319

Вчера к нам в поселок привезли батут и аттракционы. Организаторы в шутку разрешили прыгать бабушкам бесплатно. Ну и что вы думаете? Я впервые в жизни увидела, как бабушки с радостью и детским восторгом прыгали на батуте. Халява сделала свое дело.


Во время паники главное – это вовремя ловить невидимые руки рынка и безжалостно отделять их от туловища.


США против короновируса ввели санкции, а коварный коронавирус чихать на них хотел!


А сегодня я расскажу вам, россияне, как мы неандертальцев с питекантропами одолели.


– Моня, ты женился, ты счастлив?
– А шо делать?


Вовочка опоздал в школу. На пути в кабинет встречает директора.
– Вовочка, почему ты опоздал?
– Я поздно вышел из дома.
– А почему ты раньше не вышел?
– Я хотел, но уже поздно было раньше выходить…


Сейчас в настольном теннисе китаец запутал игрока и продал ему пуховик.


Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.


Карантин – борьба безумных с безалаберными.


В это тяжелое для страны время все россияне должны…


свежий анекдот №319


В аптеке:
– Скажите, у вас маски от печенегов есть?


В Великобритании ввели новые ограничения – теперь сексом заниматься можно только на расстоянии в полтора метра от партнера.


Выступая перед американцами, Трамп заявил: “Ирокезов и команчей победили, победим и вирус!”.


Если муж кобель, а жена сука, могут ли они гулять во время карантина вместе?


Очень тяжело переживают самоизоляцию геи. Они с трудом сводят концы с концами.


Во время карантина природа восстанавливается, в Украину вернулся голодомор, а Черное море у ее берегов начало самозакапываться.


Путин работает на удаленке от россиян 20 лет.


Мария Ивановна до смерти боялась даже подумать о минете. Но влюбилась по уши в физрука, и проблема рассосалась.


Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открыть двери женщинам.


Семья вечером смотрит телевизор. Дед переключают без конца каналы. Внуку это надоело и он спрашивает:
– Дедушка, а тебе какой канал вообще нравится?
– “Беломор”!


Проходя паспортный контроль в Мюнхенском аэропорте, я понял что даже фантик от немецкой шоколадки внушает больше доверия чем паспорт гражданина республики Казахстан.


– Алло, это поликлиника? Могу я записаться к врачу?
– Можете, но у нас очередь – на полгода.
– А откуда все больные знают, чем они будут болеть через полгода?


Стало модным ходить в масках… И теперь проблема состоит не в том, как угнаться за модой, а в том, как унести от нее ноги.


Человек в основном состоит из воды. А не из пива. Поэтому не вижу смысла пить ту жидкость, которой во мне и так полным-полно.


Короновирус, тюбетейковирус, тюрбановирус и таки самый ужасный ермолковирус.