На нашем сайте собраны свежие анекдоты №32. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Жизнь как и женщина: чем меньше ты ее знаешь, тем больше она тебя удовлетворяет.


— Я худею, и съела за три дня три лимона.
— Русскими или американскими?
— Дурак, такие зелененькие три лимона.
— Значит, американскими!


Глядя на простых россиян, создается впечатление, что если бы у них не было бы армии, то людям, кроме спортивных костюмов, зимой и одеться было бы не во что.


Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: «Осталось только переехать!».


Объявление: «Ищу девушку с квартирой для очень серьезных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены».


Бродил по пляжу в неженатом виде.


Парень написал на асфальте:
— Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу, буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину!
В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины.


Если правила хорошие, значит, исключения из них еще лучше.


— В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет.
— А тому, кто рассказал?


— Что делать если люди бесят и хочется в отпуск?
— Отвертку.
— В глаз обидчикам?
— 3 части водки и 7 частей апельсинового сока.


свежий анекдот №32


В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.
— Кстати, коллега, какое сегодня число?
— 27 марта, а что?
— Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.


Я всегда охотно даю в долг, но только ту сумму, которую не жалко отдать насовсем. Если просит друг, то вернет когда сможет. Или не вернет, и пусть будет подарок: это здорово, если друзья могут в трудную минуту обратиться за помощью. А если занимает тот, кого видеть не хочется — тем лучше, пусть сам меня избегает.


Любовь — притяжение чувств со стыковкой половых органов.




Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.


— Дорогая, ты где была?
— Бегала.
— Странно, но в Инстаграме пусто…


— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет.
— Просто так будешь жить с женщиной?
— Блин, ты просто ушибла мизинец!


Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.


Учитель:
— Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
— А евреи как всегда оказались рядом.


Отношения — это то, что должно спасать вас в тяжелые дни, а не усугублять ситуацию.


Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абраша спрашивает:
— А туда-то зачем?
Сара отвечает:
— Так она тоже давно ничего не видела.


— Оказывается, треть женщин ходит на свидания только из-за бесплатного ужина в ресторане.
— Чему тут удивляться: миром правит халява.


— Им только грузинского вина не хватало!
— Кому это, им?
— Ну, этим, которые хамон с пармезаном всухомятку уничтожают.


«11 плохих друзей Оушена».
Оушен собирает команду для дерзкого ограбления. Кандидаты отказываются под предлогом работы или болезни. Оушен находит у них на страницах свежие фотографии с шашлыками на природе.


Как узнать какой день тебя ждет?
За что утром подержишься — такой день и будет! Х@йовый или п@здатый…


Повздорили дог и дворняжка. Дог говорит:
— Слышь мелочь ты меня только за хвост укусить и можешь!
— Ну, допустим не только за хвост и вот тут-то я тебе дог не завидую!


Рекомендуемые статьи: