Свежие анекдоты №322

Если в 1920 году была испанка, то неужели сейчас китаянка.


У нас так собаки воду из пустой миски добывают – уверены, что если усердно с грохотом посреди ночи лизать миску, там появится вода. Старшая двенадцать лет в этом уверена и младшую научила.


Земля напоминает коммуналку. Все срутся, но никуда не денутся.


– Девушка, а вы ветра не боитесь?
– Нет!
– Тогда, может я вдую?


С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости орет:
– Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!


Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.


После очередного обращения Путина народ понял главное: печенег не будет.


Виктор Петрович поехал один в отпуск в Таиланд. Оттуда он привез полный Пхукет заболеваний.


– Владимир Владимирович, а когда карантин-то отменят?
– Ну, как все удаленно за новые поправки в Конститции проголосуют – так и отменим!


– Что там за грохот?
– Это пипец крадется!
– А почему так громко?
– А чего ему стесняться?


свежий анекдот №322


Если вы пытаетесь врать, глядя мне в глаза – не обольщайтесь, я уже обманываю вас, делая вид, что верю.


О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.


По данным Минздрава Индии в стране около семи тысяч зараженных коронавирусом, осталось обследовать каких-то 1,4 миллиарда человек.


Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.


А ведь при печенегах князь Игорь русичей в избах не запирал…


Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.


Новый лайфхак, как гулять неограниченно на свежем воздухе: стать волонтером по предупреждению гуляющих, что гулять опасно.


Всем понятно, что это делается чтобы спасти жизни людей. Что это за люди тоже всем понятно.


– Когда в этом году Пасха?
– Ее как и Олимпиаду перенесли на следующий год.


– Могу я тебе чем-то помочь?
– Конечно! Для начала прекрати предлагать помощь, которую ты и не думаешь оказать.


– У вас можно курить?
– Нет!
– Тогда чьи это окурки?
– Тех, кто не задает вопросов.


Таблица заболеваемости напоминает мне олимпийскую таблицу: опять США на первом месте, Германия и Италия в лидерах, Россия плетется во втором десятке, но еще не выступали наши биатлонисты.


Лучше разлагаться при жизни, чем после нее.


– Ты какими полушариями думал?
– Большими.
– У тебя все через жопу.


– Мам, прекрати, это не смешно. У тебя никогда не выходят шутки.
– У меня вышел ты!