Никто так не интересуется твоими делами на работе как хозяин твоей съёмной квартиры.
Перед началом карантина взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.
Мужчина сменил имя на Федот и прямо в паспортом столе умер от икоты.
В России сейчас введен режим ХЗ:
ХЗ что происходит
ХЗ что можно, а что нельзя
ХЗ как жить
Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней более прибыльно, чем ею заниматься…
— Дэвишка, а дэвишка! Пойдем в лэс — город покажу…
— Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
— Ночь с мамой стоит 100$.
— Как тебе не стыдно, Вовочка?
— И это мне должно быть стыдно, мамочка?
Россия — страна охранников и таксистов.
Я честно попытался соединить все эти слова в осмысленное стихотворение, но в итоге лишь вызвал Сатану. Он сказал, что тоже ничем помочь не может, попросил больше так не обзываться и сгинул обратно в Омск.
Сначала ты ей говоришь, что вы с ней звёздная пыль, атомы одной и той же звезды, а потом вы пожили вместе, и ты понимаешь, почему ту звезду разорвало.
Рекомендации ВОЗ: в условиях пандемии правило 5 секунд сократить до 2,5 секунд максимум
После этой эпидемии мир уже не будет прежним, он станет другим. А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.
Если бы женщина не сопротивлялась, то в Камасутре была бы всего одна поза.
— Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка, Нажимаешь и вода течет.
— Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал.
В детстве Иван Сусанин развлекался тем, что собирал местных ребятишек, уводил в лес и возвращался всегда один. Когда кто-то спрашивал у него, где дети, он шепотом отвечал:
— Пойдем покажу.
Самоизоляция — это как пенсия. Вроде бы времени свободного много, а когда кончится неизвестно.
Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений — еще один месяц в подарок!
Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьет яйцо раньше, чем экран.
Полстраны дома сидит, а вторая половина их охраняет.
Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики.
— Я мужчина твоей мечты
— Ты пиздaбoл
— Так совпало
Как я подготовился к карантину:
— Купил мыло и продукты
— Оплатил интернет и накачал фильмов
— Отключил будильник
— Приготовился хорошо провести время в изоляции
Как подготовился к карантину сосед:
— Достал перфоратор!
— Я вот что придумал: Йодная сетка…
— Александр Григорьевич, может хватит уже, август месяц, 300 человек осталось.
Цугцванг для Розы:
— Роза, а вот давай поспорим на сто долларов, шо я предложу тебе лечь в постель, а ты откажешься!
Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трехкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.
