Свежие анекдоты №326

Никто так не интересуется твоими делами на работе как хозяин твоей съёмной квартиры.


Перед началом карантина взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.


Мужчина сменил имя на Федот и прямо в паспортом столе умер от икоты.


В России сейчас введен режим ХЗ:
ХЗ что происходит
ХЗ что можно, а что нельзя
ХЗ как жить


Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней более прибыльно, чем ею заниматься…


– Дэвишка, а дэвишка! Пойдем в лэс – город покажу…


– Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
– Ночь с мамой стоит 100$.
– Как тебе не стыдно, Вовочка?
– И это мне должно быть стыдно, мамочка?


Россия – страна охранников и таксистов.


Я честно попытался соединить все эти слова в осмысленное стихотворение, но в итоге лишь вызвал Сатану. Он сказал, что тоже ничем помочь не может, попросил больше так не обзываться и сгинул обратно в Омск.


Сначала ты ей говоришь, что вы с ней звёздная пыль, атомы одной и той же звезды, а потом вы пожили вместе, и ты понимаешь, почему ту звезду разорвало.


свежий анекдот №326


Рекомендации ВОЗ: в условиях пандемии правило 5 секунд сократить до 2,5 секунд максимум


После этой эпидемии мир уже не будет прежним, он станет другим. А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.


Если бы женщина не сопротивлялась, то в Камасутре была бы всего одна поза.


– Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка, Нажимаешь и вода течет.
– Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась.
– Мне муж показал.


В детстве Иван Сусанин развлекался тем, что собирал местных ребятишек, уводил в лес и возвращался всегда один. Когда кто-то спрашивал у него, где дети, он шепотом отвечал:
– Пойдем покажу.


Самоизоляция – это как пенсия. Вроде бы времени свободного много, а когда кончится неизвестно.


Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений – еще один месяц в подарок!


Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьет яйцо раньше, чем экран.


Полстраны дома сидит, а вторая половина их охраняет.


Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики.


– Я мужчина твоей мечты
– Ты пиздaбoл
– Так совпало


Как я подготовился к карантину:
– Купил мыло и продукты
– Оплатил интернет и накачал фильмов
– Отключил будильник
– Приготовился хорошо провести время в изоляции
Как подготовился к карантину сосед:
– Достал перфоратор!


– Я вот что придумал: Йодная сетка…
– Александр Григорьевич, может хватит уже, август месяц, 300 человек осталось.


Цугцванг для Розы:
– Роза, а вот давай поспорим на сто долларов, шо я предложу тебе лечь в постель, а ты откажешься!


Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трехкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.