Свежие анекдоты №327

Мой Т9 считает меня женщиной приличной, но прожорливой, поэтому, когда я пишу “садо-мазо”, заботливо поправляет меня на “сало-мало”.


– Как живешь?
– Вашими молитвами.
– Но я же атеист.
– А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!


Выдача патрулям ректальных градусников быстро снизит количество людей на улицах и в парках.


Шутка “Какие выплаты мне положены”, признана экстремистской


Тапочки в виде акул лучше не покупать потому, что они будут шаркать.


Побочный эффект карантина заключается в том, что очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть было не сказал “Ладно, мне надо бежать”, прежде чем понял, что бежать мне некуда.


– Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по земле. А вот создать колесо она не смогла.
– Почему не смогла, смогла. Просто ей для этого пришлось создать человека.


Женщину можно сравнить с радиоприемником, только если у этого радиоприемника сломана ручка выключения звука.


Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.


Бурановские бабушки попали в шоу-бизнес через скамейку.


свежий анекдот №327


– Что случилось с мухой, сидевшей на толчке?
– Ее списали.


– Вы видели шоу Бенни Хилла?
– Не, а шо у него?


– Мама, я сегодня приведу домой своего парня.
– А он хороший мальчик?
– Да. Не пьет, не курит, матом не ругается.
– Какой-то он у тебя скучноватый, доченька…


Настоящая любовь – это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь.


Перед изоляцией было громадье планов. Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.


Мы никак не могли достичь дна, а теперь не можем достичь пика. Не ждет ли нас пик на дне?


– Скажите, а вы давно на карантине?
– Ну-у, пятый ящик пива…


В связи с тяжелой эпидемической ситуацией мэр Москвы Собянин ввел для граждан режим самоликвидации.


Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала ее не для тебя.


Парламент принял закон о дате окончания второй мировой? Хрен с ним. Главное чтобы не приняли закон о дате начала третьей.


Бог видит всех, но ковидит выборочно.


Тяжело стало шпионам в крупных городах: попробуй, слейся с толпой на пустой улице!


Илон Маск на всем пиарится. Даже фамилию под карантин подобрал.


Пока мы тут все на самоизоляции, предлагаю Правительству самосвергнуться.


– Что ты на этот раз придумал, чтобы не делать мне предложение?
– Дорогая, кругом бушует эпидемия коронавируса.
– Подлец – он и в эпидемию подлец.