Свежие анекдоты №328

Все спрашивают, почему мы не танцуем на балконах, во время карантина, как в других странах. Ребят, вы видели наши балконы? Мне страшно на нём просто стоять.


Антон и Тамара решили поэкспериментировать в постели, но так как были женаты уже 20 лет, то экспериментировать решили по отдельности


В рамках борьбы с пандемией коронавируса в Москве, строители приступили к замене заразной плитки на незаразную. Просьба отнестись с пониманием.


Не имей красивую подружку, а имей финансовую подушку


Чтоб вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, поднимает одеяло, тупо смотрит на вас несколько минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит на кухню.


Чем дороже респиратор – тем солиднее жених.


– Говорят, друзья на дороге не валяются.
– С моими разное бывает…


– Что лучше Рублевки?
– Город Сторублевск!


Жители Сыктывкара, Сызрани и Урюпинска на всякий случай называют друг друга просто горожанами.


– Может, вы еще и спагетти от молочной лапши не отличите?
– У нас давно вся лапша коренная.


свежий анекдот №328


Сегодняшний поход к стоматологу назвали ремонтом внутренних поверхностей головы.


Недавно ученые изобрели универсальный растворитель. Теперь думают, в чем его хранить…


Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчет.


– Парадокс и только – сколько народу у нас в стране по пьяни погибло…
– А зато сколько родилось!


– Ты уже пьян?
– Я над этим работаю.


Говорят, после многочисленных лесных пожаров на территории РФ отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят…


Чем меньше эпоха нравится современникам, тем больше ее романтизируют потомки. И наоборот.


Я как-то видел, как три кота на собаку охотились. Окружили с трех сторон и подкрадывались, используя складки местности. Хорошо, что собака их не увидела и дальше пошла по своим делам, а то от такого страху Кондратий бы хватил.


– Не читайте! У меня от этого трешака пес умер.
– Ты ему вслух читал штоле?


Кот сожрал целую коробку моего успокоительного чая и лежит теперь такой невозмутимый.


– Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?
– Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.


Завели котенка сфинкса. Отец поглядел на него, поглядел. Теперь котенка зовут Добби.


– Сема, как прошли шашлыки?
– Нормально.
– А че за деваху ты там завалил? Симпатичная?
– Больше не пью.


– Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
– Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.


Встречаются два современных писателя:
– Что-то погода последнее время просто отстой!
– Кстати, об отстое. Что новенького вы за последнее время насочиняли?