|
Муж — это временно, а вот бывший муж — это навсегда!
Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.
Беседуют два приятеля:
— Ну как там у вас вчера с Клавкой на даче? Что-нибудь было?
— Было! Бутылка водки и ящик пива!
Объявление: «Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены».
Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.
Два приятеля разговаривают:
— Наша почта безобразно работает!
— Почему?
— Подумай только: я написал письмо еще 10 дней назад, а сегодня нашел у себя в кармане!
— Доченька, ты уже взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж?
— Всегда. Папа!
— Моя вторая теща гораздо понятливее первой — все поняла с первого удара.
— Моя теща — просто сокровище.
— Да, но человеку спится спокойнее, когда его сокровища зарыты под землей!
— А вы пробовали новый напиток «Мона Лиза»?
— Нет, и какой он?
— Два-три стакана — и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!
— Хорошо было бы, если бы нашему сыну досталась жена, такая, как ты!
— Да как же ты можешь такое нашему сыночку пожелать?
— Я слышал, что и Петя, и Вася женились?
— Да, оба отдали концы.
— Папа, что такое империя зла?
— Самая сильная страна противника.
— Противника какой страны?
— Любой.
Свекровь открыла мне глаза на мир: у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером…
Можно считать, что основная цель президентской компании «медвепутов» — поднять уровень жизни в России, выполнена: уровень жизни в России поднялся настолько, что большая часть населения страны до него уже не дотягивает…
Наиболее неохотно человек расстается с иллюзиями и деньгами. Особенно трудно расстаться с иллюзией того, что у тебя достаточно денег.
Если гениальность – это болезнь, то у меня железное здоровье.
Настоящий БДСМ – это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная.
Коротко о жене: брила ноги, порезала сосок.
Хорошо, что вы мне всё объяснили.
Плохо, что я ничего не понял.
Жена мужу:
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
— А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
— Витя, мой уехал на две недели, приезжай … Ой, простите, я номером ошиблась …
— Ничего страшного, диктуйте адрес!
— А давай курить бросим?
— Зачем?
— Ну как, это ж экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим!
— Вот нах@я тебе столько денег?
Хотелось бы раздобыть справку о наличии у меня всех справок. Чтобы закрыть справочную тему раз и навсегда.
— У нас на работе есть Валера, такой тупой, бл*, просто п*здец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
— И тебе приходится вместо него набирать?
— Ну, да. А чо делать-то?
— Сдается мне, что он не такой уж и тупой…
Рекомендуемые статьи:
