Я, что заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить…
— А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
— А на что же он жил?
— На проценты!
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она:
— Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она же горячая!
В армии лучше что-то сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.
— Куплю машину времени, чтобы перематывать трансляции на YouTube.
В стране официально объявлено самодержавие.
Отныне все содержат сами себя
Слушайте, ну вот возвращаются всякие там рыбы и дельфины в портовые города, лисы и утки шляются в европах и америках… представляете, ЧТО вернётся в Австралию?
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она всё время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксёрские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
— На помощь застрявшим за границей россиянам выделят по 30 долларов в день.
— А с какой стороны границы?
— Только недавно узнал, что три богатыря жили в разные века…
Еще месяц бесконечных выходных, и природа настолько очистится, что в город вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканах.
Власти думали, как помочь россиянам от коронавируса. Денег — жалко, масок — нет, тесты — дорогие, бордюры — тяжелые. Решили пропуска оформить.
Если «Роснефть» попросит в данный момент помощи, как малый бизнес, то будет не так уж и не права.
Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.
Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.
— Почем нефть?
— Бесплатно!
— А что так дорого?!
Бог — это Дед Мороз для взрослых.
Сейчас был на родительском собрании. На удаленке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Причем, судя по мельканию камер, не я один такой. Мне понравилось.
На лондонской бирже за баррель нефти дают п@зды.
— Ты почему на телефон не отвечал?
— Да опять перепутал и вместо него телевизор с собой взял на работу.
— Самсунг у тебя?
— Да.
— Та же фигня.
Действительно нет времени — это когда утром в душе не успеваешь даже настроить температуру воды.
Дедовщина в автобусе — это когда деды требуют уступить им место.
Полыхает сильный пожар. Куча пожарных расчетов не покладая рук пытаются его потушить. К ним не торопясь подходит какой-то парень:
— Мужики! Прикурить не будет?
— Не надо со мной разговаривать в приказном тоне!
— А я тебе еще раз повторяю: пошел к черту!
Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию. Семейные пары просто могут все оставить, как есть.
