Свежие анекдоты №330

Я, что заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить…


– А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
– А на что же он жил?
– На проценты!


Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она:
– Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
– Хочешь, в рот возьму?
– Ты что? Она же горячая!


В армии лучше что-то сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.


– Куплю машину времени, чтобы перематывать трансляции на YouTube.


В стране официально объявлено самодержавие.
Отныне все содержат сами себя


Слушайте, ну вот возвращаются всякие там рыбы и дельфины в портовые города, лисы и утки шляются в европах и америках… представляете, ЧТО вернётся в Австралию?


Если помидор – ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она всё время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксёрские перчатки называют перчатками, если они – варежки?


– На помощь застрявшим за границей россиянам выделят по 30 долларов в день.
– А с какой стороны границы?


– Только недавно узнал, что три богатыря жили в разные века…


свежий анекдот №330


Еще месяц бесконечных выходных, и природа настолько очистится, что в город вернутся сигареты поштучно и семечки в стаканах.


Власти думали, как помочь россиянам от коронавируса. Денег – жалко, масок – нет, тесты – дорогие, бордюры – тяжелые. Решили пропуска оформить.


Если “Роснефть” попросит в данный момент помощи, как малый бизнес, то будет не так уж и не права.


Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.


Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.


– Почем нефть?
– Бесплатно!
– А что так дорого?!


Бог – это Дед Мороз для взрослых.


Сейчас был на родительском собрании. На удаленке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Причем, судя по мельканию камер, не я один такой. Мне понравилось.


На лондонской бирже за баррель нефти дают п@зды.


– Ты почему на телефон не отвечал?
– Да опять перепутал и вместо него телевизор с собой взял на работу.
– Самсунг у тебя?
– Да.
– Та же фигня.


Действительно нет времени – это когда утром в душе не успеваешь даже настроить температуру воды.


Дедовщина в автобусе – это когда деды требуют уступить им место.


Полыхает сильный пожар. Куча пожарных расчетов не покладая рук пытаются его потушить. К ним не торопясь подходит какой-то парень:
– Мужики! Прикурить не будет?


– Не надо со мной разговаривать в приказном тоне!
– А я тебе еще раз повторяю: пошел к черту!


Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию. Семейные пары просто могут все оставить, как есть.