Свежие анекдоты №331

Борис Титов передал Путину список желающих вернуться в Россию из Великобритании бизнесменов.


Сидит еврей на скамейке и матом ругается один любопытный подходит и спрашивает, ты что ругаешься, а еврей говорит садись расскажу, тот сел.
Еврей: понимаешь, братишка какой-то п#дор покрасил скамейку и табличку не повесил.


Секс по телефону в Армении:
– Алло, это секс по телефону?
– Да, брат…


А нельзя попросить Господа вместо благодатного огня ниспослать формулу вакцины?


– Пять литров пива, пожалуйста.
– Давайте вашу ёмкость.
– Вы с ней разговариваете.


Сейчас люди делятся на два типа: первые читают книги, приводят себя в порядок, худеют, учат языки. У вторых есть PS4.


Бренд “Армянское радио отвечает на вопросы” объявил о своем переименовании. Новое название – “Ответы Дженнифер Псаки”.


Только на российских пляжах буйки ставят в несколько линий. Первые-за которые нельзя заплывать, а вторые-за которые, ну серьезно, не надо.


Если я встал посреди ночи-значит, меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время-значит дело срочное. Итак, кот, я тебя слушаю.


Пошел Путин к Президенту, а Президент – тоже Путин.


свежий анекдот №331


Когда рядом юморист, это прикольно. Когда рядом два юмориста, это очень прикольно. Но когда рядом все юмористы, понимаешь, что ты живешь в дурдоме.


– Ой доктор а что вы там мне выписываете?
– О смерти!


Шеф спрашивает подчиненного:
– Вы почему сегодня опоздали?
– Я объясню, но вы все равно не поверите.
– Естественно, не поверю! Так почему?
– Потому что я – мудак!


– Вы случайно не хотите нам объяснить, что вы делаете и зачем?
– Я не случайно, я совершенно сознательно не хочу именно вам объяснять, что я делаю и зачем.


В переполненном автобусе. Девушка:
– Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
– Нет, что вы!
– Ну тогда отойдите, может другие хотят!


На входе в супермаркет:
– Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру хранения.
– Это не апельсины, это яйца.
– Тем более. И что там у вас еще, колбаса?


Кепчук – потому что миллионы бабушек не могут так ошибаться.


Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку.


Замок. Это был легкий тест на то, рыцарь вы или слесарь.


Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.


Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина – все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: “Раз уж придется дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит”.


Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.


С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.


Для выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.


С учетом динамики цен на нефть, пойду-ка ночью солью с авто у соседа бензин, деньги потом отдаст, так уж и быть.