Свежие анекдоты №332

– Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
– Даже и не знаю, как тебе сказать, внучок. Раньше их дураками называли…


А помните, были такие прикольные места – рестораны. туда приходишь, говоришь, чего хочешь съесть, тебе это готовят, а ты просто сидишь ждёшь. если съедаешь потом всё до конца, в конце показывают мультик. или там денег надо в книжечке оставить в конце, не помню уже, давно это было


Сегодня у меня будет собеседование по телефону и мне посоветовали “просто быть самим собой”, так что я не собираюсь отвечать на звонок.


Выносил мусор в маске, с собакой на поводке.
И всё равно оштрафовали.
Сказали, что без трусов на улицу нельзя.


Повторенье – дочь склероза…


Если смотреть телевизор достаточно долго, то в перерывах между рекламой можно узнать, какие прекрасные передачи можно будет увидеть в ближайшие дни.


Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать.


На банке кофе надпись: “Глоток парижского утра”. На вкус и запах – горелые покрышки, не соврали!


– Я не покупаю импортные вещи. Мой компьютер сделали в магазине в центре Москвы, и на экране все по-русски.


– Милый, ты мне почти всю ночь сегодня снился!
– Почти? Ах ты курва! Отвечай, с кем оставшуюся часть сна бл@дствовала?


свежий анекдот №332


Голубая мечта пид@раса – стать знаменитым, заработать много денег и публично заявить, что он – гей, а не пид@рас.


Один программист спрашивает другого:
– Слушай, а тебе тр@хаться приходилось?
– Да. Как-то раз я всю ночь Windows ставил.
– Да нет, в смысле – по-настоящему.
– А, это с Макинтошами, что ли?


Мужичок на машине ехал, не заметил и не пропустил чиновника с мигалками.
Тот и крякал ему и мяукал и дальним светом моргал. А мужик не заметил и чиновник не успел по важному делу.
И как следствие, сразу же после этого начался экономический кризис, инфляция рубля и лесные пожары.


– А чем гомеопатия отличается от плацебо?
– Плацебо пьют неразбавленным!


Ехал недавно в электричке. Мужик рядом читает газету, на странице заголовок: “Лекарство от полной смерти”. Долго размышлял о полноте жизни и неполноте смерти.


Дайте мне пол-литра водки, и я скажу вам как вывести страну из кризиса…


– Идиоты! Вы футболисты, а не боксеры! Ваше дело – по мячу бить!


– Эта эпоха наступила. Напротив меня в кафе сидит бомж с ноутбуком.
– Милый, это называется “хипстер”.


Любая жена всегда найдет как придраться к мужу, даже, если он золотой: придерется к пробе.


Действия автомобилистов на дороге определяются знаками, а гаишников – дензнаками.


– Рабинович, вы в пост голодаете?
– Конечно, да! Завтракаю и до обеда голодаю.


Апрель, ты совсем оянварел?


С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: “Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин”.


Принц Салман за месяц сделал то, что Путин обещал сделать 20 лет – снял Россию с нефтяной иглы.


– Слышь, Вася, когда этот проклятый карантин закончится?
– Не знаю, Серега, потерпи. Вон женщины в декрете дольше сидят, а потом еще и рожают.
– Если карантин еще месяц продлится, я тоже рожу.