Свежие анекдоты №338

Если раньше, наутро после возлияния, люди с ужасом изучали исходящия звонки на своем мобильном, то теперь все чаще с интересом изучают список той фигни, что заказали вчера на АлиЭкспрессе.


Путин выступил с отвращением к россиянам.


Когда нет удобных предлогов, то приходится прибегать к помощи неудобных суффиксов.


Первым признаком окончания пандемии в России станет появление масок во всех аптеках.


Карантинные хроники. Наши собаки думают, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы – лохи. В чем, собственно, они никогда и не сомневались.


– Что такое блондинка после душа?
– Чистая глупость…


Молодожены в постели. Она:
– Я хочу мальчика!
Он:
– А я девочку. Вызываем?


– Что означает “Учиться, учиться и еще раз учиться!” на практике?
– Один экзамен и две пересдачи!


Диссертация пишется настолько усердно, что я забыла, где она валяется.


Накладная жопа – для тех, кому нужно в два раза больше приключений!


свежий анекдот №338


Теперь я понимаю почему собаки так радуются, когда их выводят на улицу


Если вы заблудились в лесу крикните что угодно и вам прибегут выписать штраф за нарушение режима самоизоляции


— Куда ты меня ведёшь?
— Сюрприз.
— Хороший?
— Да.
— Мы будем есть?
— Нет.
— Тогда это плохой сюрприз.


Упавший на пол печенег автоматически становится половцем.


Всё те, у кого родится ребёнок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.


Взрослая жизнь— это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине пока не поняла куда ее везут.


Если вы давно хотели чем-то заняться и вам просто не хватало времени, то сейчас вы точно узнали, что дело не во времени…


Протри за мной дверь я ухожу…


Теперь черный бумер – это негр преклонных годов?


Маяковский как-то сказал: “И жизнь хороша, и жить хорошо”, но через 2 года все равно застрелился.


Выходят из больницы два врача. Один – паталогоанатом, другой – гинеколог. Первый говорит:
– Посмотри, как на улице хорошо и сколько живых людей ходит.
Второй, тяжело вздыхая, замечает:
– А главное – лица, лица!


Если при приеме на работу руководители говорят, что им нужна свежая кровь, то эти вампиры будут ее из вас пить.


– У нас пол офиса с гриппом слегли!
– А у нас на работе никто даже не чихает! Только на работу.


Знакомый фотограф на свадьбе друзей сказал:
– Я мог бы как все подарить деньги, но мой свадебный подарок – это моя работа как фотографа. С вас сдача – 10 тысяч.


Муж возмущается:
– Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
– Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
– А что там было написано?
– Там написано: “Возьмите мяса на десять копеек”.