Свежие анекдоты №34

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №34. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Ты слышала, на саммите Трамп назвал Путина прекрасным парнем.
– Ну а что ему еще говорить, его же, наверное, предупредили, что за неуважение к власти штраф 30 тысяч рублей.


– Здравствуйте. Я по объявлению о работе.
– Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
– В смысле?
– До свидания.


Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.


– На полях саммита G20 в Осаке Путин встретился с руководителями ведущих стран мира.
– Какие практичные, эти японцы они: даже чужих президентов заставляют работать у себя в поле.


Сначала ты играешь в покер в казино, а потом – на гармошке у прохожих на виду…


– У меня вопрос… Почему вы часть денег прячете от людей в разных фондах и храните неизвестно где?
– Маша, ну ты насмотрелась телевизора. Ну нет у меня заначки, нет…


Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— … сосет она, с@ка, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!


В старину детские неврозы лечили исключительно травами. Например пучком крапивы по заднице.


Мастерство не пропьёшь в двух случаях:
а) нет денег на выпивку;
б) нет мастерства.


Судя по тому, как стоически видный украинский эксперт Вячеслав Ковтун сносит все насмешки и оскорбления во время телевизионных бла-бла-шоу, у семьи Ковтунов в планах несколько крупных покупок, которые предстоит оплатить нашим щедрым федеральным каналам.


свежий анекдот №34


Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль…
Еще через двадцать минут:
— Два…
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, пр@ститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.


– Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
– На стопке глаженого отдыхает кот.


С годами действительно мудреешь. Перестаешь осуждать людей. Я, например, уже никогда и ни за что не осуждаю себя. Возможно, когда-нибудь перестану осуждать других…


– Привет. Будешь “Фанту”?
– Нашёл дурачка. Думаешь, я не слышал про незнакомца, который предлагает людям отравленную “Фанту”, а потом грабит их?
– Справедливо. А “Кока-Колу” будешь?
– “Кока-Колу” давай, конечно.


– Вам надо обязательно бросить курить и заняться бегом!
– Доктор, тут такая история… Однажды с корешом сидели у него, пили пиво. Он некурящий был, а я курил и у меня кончились сигареты. Я пошел в киоск, а в это время взорвался газ в подъезде и кореша моего не стало.
– Хм, ну хоть бегайте тогда.
– Так если бы я не пошел тогда в киоск, а побежал, аккурат к взрыву и подоспел бы.


– Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
– Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова…


Побывал сегодня на свежем воздухе. А ничего, и там люди живут.


– Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
– Лева, мы в метро… Север остался наверху!


– Ты уверен, что тебе нужна твоя вторая почка? Посмотри, как мне идет это платье!..


– Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
– Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего-то борща захотелось? . .


Для того чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.


На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пофигу, кусают его комары или нет.


– Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
– Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу…


Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
– Ой, как непривычно – автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
– Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси – это так, подработка.


Алкоголь уникальное вещество: вечером он яд, а утром – противоядие!


Рекомендуемые статьи:

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

смешные высказывания и цитаты

Смешные высказывания и цитаты

Oтcyтcтвиe чeгo-нибyдь к чaю чacтo oгopчaeт бoльшe, чeм oтcyтcтвиe caмoгo чaя. кaждoe yтpo включaю нoвocти. Oчeнь интepecнo, кoмy тaм eщe xyжe, чeм

смешные высказывания и афоризмы

Смешные высказывания и афоризмы

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ? Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь,

прикольные смешные высказывания

Прикольные и смешные высказывания

Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики. Единственный работающий фонарь в Мытищах спас больше людей, чем вся милиция города.

анекдоты понедельника 19.08.2019

Анекдоты понедельника 19 августа 2019 года

Мужики! Жениться надо после 40, когда скучно станет… А лучше даже после 50 – когда жить надоест! Что за жизнь!… Я достаточно