|
— Ты слышала, на саммите Трамп назвал Путина прекрасным парнем.
— Ну а что ему еще говорить, его же, наверное, предупредили, что за неуважение к власти штраф 30 тысяч рублей.
— Здравствуйте. Я по объявлению о работе.
— Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
— В смысле?
— До свидания.
Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.
— На полях саммита G20 в Осаке Путин встретился с руководителями ведущих стран мира.
— Какие практичные, эти японцы они: даже чужих президентов заставляют работать у себя в поле.
Сначала ты играешь в покер в казино, а потом — на гармошке у прохожих на виду…
— У меня вопрос… Почему вы часть денег прячете от людей в разных фондах и храните неизвестно где?
— Маша, ну ты насмотрелась телевизора. Ну нет у меня заначки, нет…
Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— … сосет она, с@ка, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!
В старину детские неврозы лечили исключительно травами. Например пучком крапивы по заднице.
Мастерство не пропьёшь в двух случаях:
а) нет денег на выпивку;
б) нет мастерства.
Судя по тому, как стоически видный украинский эксперт Вячеслав Ковтун сносит все насмешки и оскорбления во время телевизионных бла-бла-шоу, у семьи Ковтунов в планах несколько крупных покупок, которые предстоит оплатить нашим щедрым федеральным каналам.
Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль…
Еще через двадцать минут:
— Два…
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, пр@ститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.
— Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
— На стопке глаженого отдыхает кот.
С годами действительно мудреешь. Перестаешь осуждать людей. Я, например, уже никогда и ни за что не осуждаю себя. Возможно, когда-нибудь перестану осуждать других…
— Привет. Будешь «Фанту»?
— Нашёл дурачка. Думаешь, я не слышал про незнакомца, который предлагает людям отравленную «Фанту», а потом грабит их?
— Справедливо. А «Кока-Колу» будешь?
— «Кока-Колу» давай, конечно.
— Вам надо обязательно бросить курить и заняться бегом!
— Доктор, тут такая история… Однажды с корешом сидели у него, пили пиво. Он некурящий был, а я курил и у меня кончились сигареты. Я пошел в киоск, а в это время взорвался газ в подъезде и кореша моего не стало.
— Хм, ну хоть бегайте тогда.
— Так если бы я не пошел тогда в киоск, а побежал, аккурат к взрыву и подоспел бы.
— Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
— Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова…
Побывал сегодня на свежем воздухе. А ничего, и там люди живут.
— Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
— Лева, мы в метро… Север остался наверху!
— Ты уверен, что тебе нужна твоя вторая почка? Посмотри, как мне идет это платье!..
— Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
— Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего-то борща захотелось? . .
Для того чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.
На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пофигу, кусают его комары или нет.
— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу…
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно – автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси – это так, подработка.
Алкоголь уникальное вещество: вечером он яд, а утром — противоядие!
Рекомендуемые статьи:
