Свежие анекдоты №342

– Зина, в магазины можно больше не ходить.
– Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?
– Нет, у нас работа и деньги кончились.


Как хорошо было раньше – берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.


Шо я вам таки скажу, Изя, сегодня человечество разделилось на две части. Одна часть моет руки, а другая – деньги.


Как женщины без масок возбуждают…


А все хоть помнят, кто где работал?


Надо срочно садиться на диету и худеть, а то мой костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.


Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу…


Чувствую себя самым последним уродом, когда мне в компании доверяют сделать групповое фото…


Штрафы за нарушение режима самоизоляции это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать – плати!


Я на кассе в аптеке: прошу нужное лекарство, расплачиваюсь, ухожу
Человек передо мной на кассе в аптеке: рассказывает аптекарю о своих симптомах и о жизни в целом, звонит всем родственникам и знакомым чтобы вспомнить название сбора, пятнадцать минут читает инструкцию к гематогену


свежий анекдот №342


Сидите дома? Говорите, заняться нечем?
Попробуйте укусить себя в центр ладони.


Выходя из дома, оставляю телефон. Вношу свой посильный вклад в повышение индекса самоизоляции в своем городе.


Тварь я дрожащая, или пуховик надену?


– Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.


Настоящая бедность – это когда жену берешь в ипотеку.


Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.


На подключенную клавиатуру пролитый виски плохо влияет – она всякий бред печатает, когда слизываешь.


Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:
– Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!


Чаще прислушивайтесь к шуткам – там порой столько правды.


Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: “Я спрятал тело… Что делать дальше?”.


Наилучший способ заставить мужа сделать что-то по дому – это заметить, что, возможно, он уже слишком стар, чтобы это сделать…


– Скажите, сколько будет стоит доработка?
– Миллион.
– А можно дешевле?
– Можно. 800 тысяч без НДС.


Девочки, а у вас тоже есть такой фетиш и вы возбуждаетесь, когда у парня есть работа?


Мужчины! Если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твердым!


Актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше.