Свежие анекдоты №343

– Теть Тань, а чего ваш муж орет там за сараем?
– Зубы лезут
– Какие зубы? Ему же 50!
– Вставные, вчера проглотил.


Иногда мне кажется, родители купили моноблок затем, чтобы продолжать называть монитор компьютером, но быть правыми.


При подготовке переезда с одной съемной квартиры на другую случайно выяснили легкий способ свести с ума чистюлю: пол на кухне цвета светлого мрамора. Только после четвертой попытки его отмыть добела, сестра начала подозревать, что серые разводы не уберутся.


Бекапы имеют явную квантовую сущность. До тех пор, пока не ты не попытался восстановиться из бекапа, он находится в суперпозиции. Он одновременно успешный и нет.


Я пишу статусы, чтобы не забыть, чем я сейчас занимаюсь.


Новость с локального форума: “Трактор, вызванный для вытаскивания автомобиля из лужи застрял на отремонтированной недавно дороге”. Вот и все, что надо знать о качестве наших дорог.


– Что тяжелого в работе котом?
– А ты попробуй – вылижи шапку.


Парень провожает девушку домой и спрашивает:
– Можно зайти к тебе на чашечку кофе?
– Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании.
– Ок, как насчет последнего свидания?


В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук. Теперь антисептик ему больше не нужен.


Муж листает “Атлас растений”:
– Дорогая, ты у меня настоящий цветочек!
– Ой! Роза?
– Не, кровохлебка…


свежие анекдоты №343


Карантин на Украине точно отменят к 17 мая, потому что гей-парад отменить нельзя.


Судя по тому, как часто моют Москву, у меня складывается впечатление, что Собянин готовит ее к продаже!


– Даже во время эпидемии чумы 1654 года столько дома не сидели!
– Те, кто не сидели дома, лежали на улице.


Пропавший в Латвии дрон обнаружен на Авито!


– Наум Соломонович, я таки никак не могу понять – сальса это соус или танец?
– А это, Фима, нужно смотреть по сопутствующим обстоятельствам – ты свою даму или ужинаешь, или танцуешь…


Плохо не то, что не угадал размер одежды к лету, ужасно, что диван уже мал, в кровати с женой спим по очереди.


Надеюсь, хотя бы после того, как Билл Гейтс всех нас чипирует, у меня в голове будет появляться Мистер Скрепочка, когда мне что-то не понятно?


На 9 мая Путин обратится к россиянам от Вечного огня, а затем возложит цветы на могилы малого и среднего бизнеса.


Если человек не понял дважды сказанного, то рекомендуется перезагрузить его мозг легким подзатыльником. И только потом повторять третий раз.


Еще немного карантина и безденежья – и с балконов на 9 Мая нужно будет петь не “День Победы”, а “Вставай, страна огромная!”.


Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.


Коллега давеча огреб от начальства лекцию по орнитологии. В том смысле, что если ты любишь поздно ложиться и поздно вставать – ты сова. А если устроился на работу, которая начинается в девять утра, и ежедневно опаздываешь на час, потому что ты сова и не можешь так рано встать, то ты не сова, а дятел.


В чем секрет моего безупречного стиля и изысканного вкуса? Простое правило: надень то, на чем не спит кошка.


Плохо когда устаешь от себя. Нельзя взять паузу в отношениях, пожить раздельно.


– Ворона только каркать умеет! Пошла в магазин за сыром, а купила караоке, картридж и картошку…