Свежие анекдоты №347

Девушка знакомится с парнем, спрашивает:
– А тебе какая грудь больше нравится: большая или маленькая?
Парень задумался…
– Ну… разная!
– О! У меня как раз такая!


В детстве мама не уследила за мной и я побежал на проезжую часть. Но, не добежав метра 2, рухнул на землю. Папа сбил меня с ног яблоком. Говорит, что до меня было метров 10 и не успели бы добежать раньше, чем я выбегу на дорогу. Поэтому и херанул в меня яблоком.


Перестаньте искать повод, чтобы написать или позвонить. Просто пишите и звоните, без повода.


– Сомалийские пираты заявили, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трехпалубный и два однопалубных.


Сын возвращается со школы, папа:
– Как успехи в школе, сын?
– Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил контракт с пятым классом еще на год!


За 30 лет Россия поставит Китаю газ на 400 миллиардов долларов. В ответ Китай поставит России китайцев на эту же сумму.


Беседуют две подруги:
– Тебе что муж подарил на 8 Марта?
– Большую мягкую игрушку!
– Мягкую?!
– Зато сосед – твердую!


Если вы получили повестку из военкомата, перепишите ее 450 раз и отошлите народным депутатам.


Я на 98% – ангел, но ох уж эти 2%…


Когда человек, с которым ты встречаешься, спрашивает: “Кто мы друг для друга?” – это значит, что пробный период истек, и нужно решить, собираешься ли ты оформлять подписку на него.


свежие анекдоты №347


– Ты зачем нефть на экспорт гонишь, если она уже дешевле себестоимости?
– Так я бочки продаю на экспорт.


Я один замечаю, что с деньгами что-то не так? Тратишь их, тратишь, а больше не становится.


Ангел хранитель отклонил вашу заявку в друзья.


До чего же неблагодарные у нас люди. Узнав, что в начале болезни люди теряют обоняние, я решил сделать тест на коронавирус. Но в маршрутке как завопили: “Кто набздел! Кто набздел!”. Радовались бы, что здоровые.


Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком! Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.


Все постоянно надеваем маски, резиновые перчатки, скоро будем надевать костюмы химзащиты и бахилы и все из-за того, что кто-то один раз не надел презерватив.


ВЦИОМ провел опрос населения об отношении к поправкам к Конституции. По результатам опроса решено пока продлить карантин.


– Опишите пожалуйста свою жизнь одним словом.
– Грехопадение.


Если это не ЧС, то нафига нам МЧС.


– Маска, маска, я вас знаю.
– Это невозможно, я – одноразовая.


Жалко, что празднование юбилея Победы оказалось смазанным из-за пандемии. Не будет проведено большинство масштабных запланированных праздничных мероприятий. Хорошо, что хоть деньги удалось освоить полностью.


Маска реально спасает. Сегодня в подъезде наткнулся на одноклассницу, но она меня не узнала, потому что я был в маске.


А Степану я бы дала, у него антитела.


Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней – на выход.


– А если кто будет нарушать пропускной режим начнем стрелять на месте
– А как нам это поможет бороться с коронавирусом?
– С каким коронавирусом?