Девушка знакомится с парнем, спрашивает:
— А тебе какая грудь больше нравится: большая или маленькая?
Парень задумался…
— Ну… разная!
— О! У меня как раз такая!
В детстве мама не уследила за мной и я побежал на проезжую часть. Но, не добежав метра 2, рухнул на землю. Папа сбил меня с ног яблоком. Говорит, что до меня было метров 10 и не успели бы добежать раньше, чем я выбегу на дорогу. Поэтому и херанул в меня яблоком.
Перестаньте искать повод, чтобы написать или позвонить. Просто пишите и звоните, без повода.
— Сомалийские пираты заявили, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трехпалубный и два однопалубных.
Сын возвращается со школы, папа:
— Как успехи в школе, сын?
— Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил контракт с пятым классом еще на год!
За 30 лет Россия поставит Китаю газ на 400 миллиардов долларов. В ответ Китай поставит России китайцев на эту же сумму.
Беседуют две подруги:
— Тебе что муж подарил на 8 Марта?
— Большую мягкую игрушку!
— Мягкую?!
— Зато сосед — твердую!
Если вы получили повестку из военкомата, перепишите ее 450 раз и отошлите народным депутатам.
Я на 98% — ангел, но ох уж эти 2%…
Когда человек, с которым ты встречаешься, спрашивает: «Кто мы друг для друга?» — это значит, что пробный период истек, и нужно решить, собираешься ли ты оформлять подписку на него.
— Ты зачем нефть на экспорт гонишь, если она уже дешевле себестоимости?
— Так я бочки продаю на экспорт.
Я один замечаю, что с деньгами что-то не так? Тратишь их, тратишь, а больше не становится.
Ангел хранитель отклонил вашу заявку в друзья.
До чего же неблагодарные у нас люди. Узнав, что в начале болезни люди теряют обоняние, я решил сделать тест на коронавирус. Но в маршрутке как завопили: «Кто набздел! Кто набздел!». Радовались бы, что здоровые.
Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком! Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.
Все постоянно надеваем маски, резиновые перчатки, скоро будем надевать костюмы химзащиты и бахилы и все из-за того, что кто-то один раз не надел презерватив.
ВЦИОМ провел опрос населения об отношении к поправкам к Конституции. По результатам опроса решено пока продлить карантин.
— Опишите пожалуйста свою жизнь одним словом.
— Грехопадение.
Если это не ЧС, то нафига нам МЧС.
— Маска, маска, я вас знаю.
— Это невозможно, я — одноразовая.
Жалко, что празднование юбилея Победы оказалось смазанным из-за пандемии. Не будет проведено большинство масштабных запланированных праздничных мероприятий. Хорошо, что хоть деньги удалось освоить полностью.
Маска реально спасает. Сегодня в подъезде наткнулся на одноклассницу, но она меня не узнала, потому что я был в маске.
А Степану я бы дала, у него антитела.
Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней — на выход.
— А если кто будет нарушать пропускной режим начнем стрелять на месте
— А как нам это поможет бороться с коронавирусом?
— С каким коронавирусом?
