Свежие анекдоты №352


Путин должен был оказать поддержку детям до 35 лет.


– А ёжик выйдет? – с надеждой спросил Олег.
– Даже не знаю. Случай в общем-то уникальный… – задумчиво ответил проктолог.


Познакомился с девушкой. Удивительно, но у нас абсолютно совпадают увлечения. Она тоже любит выбрасывать мусор и ходить в продуктовый магазин. Мы даже с одной собакой гуляем. Не нашей. Соседа.?
Разрешить россиянам отправиться на дачи, но призвать «не допустить срыва» – это как “вот вам три ящика водки на двоих, но смотрите – не напейтесь!”


Дорогие друзья! Пользуясь случаем, напоминаю, что тепловая смерть вселенной неизбежна и наше жалкое существование абсолютно бессмысленно. Хорошего дня!


Без мяса веганы не получают многих важных веществ.
Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты – веган.


Важно не только уметь легко жить, но и когда тяжело – не умирать.


Вопрос, который всех интересует вовсе не тот, как Песков себя чувствует. А как давно Песков встречался с Путиным лично.


Многие покупают журнал “Forbes” со списком миллионеров только для того, чтобы повыкалывать глаза на фотографиях.


В русском языке есть отличный позабытый суффикс -арь, которым вполне посконно можно заменять импортные суффиксы -ер: программарь, кодарь, микроблогарь, инфлюэнсарь, продюсарь, you name it


Большинство остающихся в США российских школьников найдены, сообщила Мария Захарова.
А я так скажу: мне их не жалко, сами виноваты! Надо было лучше прятаться!


свежий анекдот №352


После обнаружения у телеведущей Елены Малышевой дорогостоящей недвижимости в США, программа “Жить здорово” будет переименована в «Жить охуенно”.


Я: Я так скучаю по своим друзьям.
МОИ ДРУЗЬЯ: Давай созвонимся по Zoom
Я: Нет


Сегодня начали работать все, кроме москвичей. То есть, по сути, все вернулось на круги своя.


Говорящие зеркала бывают двух видов – лживые или разбитые.


Жители Тувы сердечно благодарят “Росскосмос” за корабль “Прогресс” с новогодними продуктами!


Две вещи делают меня несчастным – полное тело и пустой кошелек.


Согласитесь, сегодня выражение: “Россия идет по пути прогресса” выглядит довольно двусмысленно.


Он смотрел на ее прическу, на почерневшие корни волос, и думал, что женщины, которые выживут в апокалипсисе, через полгода будут иметь смешной вид. Представьте себе брюнеток, у которых половина косы обесцвечена…


– Я машину продаю скоро…
– Че будешь брать?
– Проездной… У меня права отобрали.


– Так, кто дежурный по кухне?
– Я!
– Иванов, почему лавровый лист в суп не кладете?
– Так ведь не жрут, товарищ генерал.


– Мам, дай сока!
– Пока суп не съешь, не дам!
– Мам, ну, дай сока.
– Не дам.
– Мам, ну, я не могу без запивона.


Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство.
Для тех, кто не понял – это аутотренинг.


Раньше дети мечтали стать космонавтами, а сейчас – коррупционерами.


Одногруппники, которые закончили универ со мной, выкладывают фото с выпускного. Одногруппники, которых давно отчислили – фото из Испании.


– Вы меня оскорбили, я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами…
– Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения…
– Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
– Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать.