Свежие анекдоты №353

Как-то раз Карлсон, объевшись плюшек у Малыша, застрял в форточке,- так впервые появился кондиционер.


Преимущество удаленки в том, что ты можешь хлопать дверью, демонстративно уходить, и нигде не работать 3—5 раз за день, а потом возвращаться, осознав свои ошибки, и никто этого даже не заметит


Оказывается: Женщины живут дольше мужчин потому, что у них нет жен.


-Почему вы ушли с предыдущего места работы?
-С такой зарплатой уехать было невозможно.


С 12 мая работать, свободно гулять и ездить на личных авто не только можно, но и нельзя.


На заметку мэрии Москвы: сначала надо открыть парикмахерские и салоны красоты, а потом через недельку офисы. Достаточно нам стрессов.


– Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
– Он что – дурак?
– Теперь – да.


Поскорее бы открылись бары, а то так и спиться можно.


Мы не могли решить, кремировать или хоронить бабушку, поэтому решили оставить ее в живых.


Жена сказала, что уезжает в командировку. Уже вечером Яндекс предложил рекламу порносайтов.


свежие анекдоты №353


Если водку перелить в графин, то она становится дорогой.


Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и один кадр был в боксерских. Он что-то знает…


Женщина забеременела и приходит к гинекологу:
– Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали.
– А вы точно не пропускали прием?
– Ну, я-то могла забыть пару раз – но муж-то принимал каждый день!


– Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
– С женой – ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреного надевать!


Ростбиф и пудинг разговаривают:
– Что у нас к обеду?
– Как всегда, англичане.


Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4 размера… Потому что нехрен было письмо Деду Морозу у старшей сестры списывать!


В русском языке есть отличный позабытый суффикс -арь, которым вполне посконно можно заменять импортные суффиксы -ер: программарь, кодарь, микроблогарь, инфлюэнсарь, продюсарь, you name it


Большинство остающихся в США российских школьников найдены, сообщила Мария Захарова.
А я так скажу: мне их не жалко, сами виноваты! Надо было лучше прятаться!


После обнаружения у телеведущей Елены Малышевой дорогостоящей недвижимости в США, программа “Жить здорово” будет переименована в «Жить ох..енно”.


Я: Я так скучаю по своим друзьям.
МОИ ДРУЗЬЯ: Давай созвонимся по Zoom
Я: Нет.


Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.


А у нас в ЖЭКе такой сантехник, что я вообще не понимаю, почему именно сантехники ассоциируются с порнофильмами.


В зоопарке мальчик просит папу:
– Давай возьмем домой этого слона!
– Да ты что, нам его не прокормить.
– А ты бери того, у которого табличка “Не кормить”!


Государь из бункера: “Нерабочие дни сменяются неоплачиваемыми. Прошу отнестись с пониманием!”.


– Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора – ни пропылесосит, ни мусор вынесет.