Свежие анекдоты №359

– Женщина, немедленно выйдите из магазина!
– Но я же в маске!
– Из огурцов?!


Во время пандемии особую опасность представляют собой добрые, общительные и позитивные люди, именно они и разносят заразу. А злобные, замкнутые и неприятные люди, которых обычно все сторонятся, оказываются самыми безопасными. Держитесь подальше от хороших людей!


Билла Гейтса постигло разочарование. Его попытка чипировать мозги россиян наткнулась на массовое их отсутствие… Особенно в структурах власти.


Кинозвезда знакомится с молодым человеком:
– Меня зову Софи Лорен, а вас?
– А меня – нет.


Приходит женщина в санэпидемстанцию:
– У вас есть отрава для крыс?
– Только для ветеранов и инвалидов.


Срочно! Продается соседняя квартира… Пока сосед в командировке.


Проще сунуть в попу глобус, чем с утра залезть в автобус.


-Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
-С пониманием.
-Круто!
-С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.


Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар


Друг по переписке переписал на себя квартиру


свежие анекдоты №359


Уровень везения: опоздал в круглосуточный магазин.


– Меня нужно добиваться.
– Давай сходим куда-нибудь?
– Не так активно.


Интересно, во время семейной ссоры жёны миллиардеров тоже кричат: “Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж”?


Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы.
Как я и думал: у меня обнаружили антидела.


В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем хватает бананов!


На улице была среда, а на душе – вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть…


Многие из-за границы любят привозить сувениры… Правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.


Горячую воду отключают на две недели, чтобы вы в гости к друг другу ходили, демографическую проблему решали, а вы со своими тазиками.


Я своим спокойствием кого хочешь до истерики доведу!


Ютьюб – это для котиков. Люди там только портят.


Проктолог назначает мужику массаж прямой кишки, а так-как с перчатками туго, сказал чтобы принес 2 презерватива. Мужик приходит, он его отправляет в процедурную готовиться, а я, говорит врач сейчас подойду. Заходит врач в процедурную, мужик ему протягивает презерватив.
– Я же просил 2 принести.
– Так я свой уже одел.


– Привет. Говорить можешь?
– Да, лет с трех.


Роснано доказало, что воровство в России это наука.


Если государство не может накормить свою полицию, то полиция кормится сама.


Когда Абрамович покупает автонавигатор, запускают спутник с космонавтом, который подсказывает дорогу прямо в онлайне.