Свежие анекдоты №362

Однажды, в студёную зимнюю пору
Я из лесу вышел; был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Число заболевших по версии ВОЗ


Два медведя разговаривают:
— Я вчера кого-то съел, кого, не знаю: спинка черная, пузо белое, лапки грязные…
— Дачник!


Не наезжайте вы так на Билла Гейтса. Если за дело возьмется Apple, то за установку чипа еще и платить придется.


Под крылом самолета о чем-то поет, тот кто не влез в самолет…


– Мама с рождения говорила, что раньше было лучше.
– А потом родился ты.


В те моменты, когда кто-то путает при мне понятия “социопат” и “социофоб”, я превращаюсь из социофоба в социопата.


Если программист – это организм, преобразующий кофе в код, то сисадмин – организм, преобразующий пиво в ЛВС.


– Ты иногда похожа на лисичку. Маленькую, беленькую.
– Песец. Ясно-понятно.


В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.


– Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?
– Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.


свежий анекдот №362


– Так, шеф, заводи. Смотри, здесь сначала по прямой, потом налево, чуть притормози, сразу правый поворот, держись левее, еще левее, теперь поворачивай.
– Да не волнуйтесь вы так, пациент. Я не первый год работаю проктологом, и знаю, где там поворачивать.


После года президентства Зеленского осторожно спрашивают:
– Уже можно снять с двери вашего кабинета табличку “Не беспокоить!”?


Если вставить в палочки для суши пружинку от обычной прищепки, пользоваться ими станет намного удобней!


Самое лучшее средство для ухода – ноги
Собираешь и пиздуешь оттуда, где хреново


Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?


Если кошка умывается – жди гостей.Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой – гости будут в белых халатах.


– Как тебе удается сохранять такую фигуру?
– Я ем только мраморную говядину и лосося.
– Но это же очень накладно!
– Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.


Россия – страна чудес, в том числе, математических. В ней сначала был первый президент, а затем – нулевой.


Фехтование – лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.


– Слышал, Жириновский предложил продать мумию Ленина?
– Правильно, а чучело Жириновского вручить покупателю, как бонус.


– А вот ты бы мог попасть белке в глаз?
– Ну, ведром, например.


– Сделаем Америку снова!
– Великой?
– Нет.


Самоизоляция лишила нас главной майской традиции – выходить на улицу, чтобы согреться.


– Как ваше здоровье?
– Хорошо, вируса вроде бы нет…
– А с деньгами как?
– Еще лучше! Их точно нет.


Возвращение к нормальной жизни – это к 1913 году?