Свежие анекдоты №363


История про одного парня с кликухой “Ух ты!”.
Был у этого парня фантастический талант – в любой компании, где нужно было разливать выпивку, он этим занимался, и занимался идеально. Было абсолютно неважно количество людей и количество топлива, всем доставалось поровну. За одним маленьким исключением – себе он всегда наливал буквально на пару грамм больше. И если кто-то обращал на это внимание, он всегда с удивлением вскрикивал – Ух ты!


Все квартиры на наших кварталах так похожи… Увидал в городском паблике объявление о продаже двушки, долго всматривался. О, здесь я, кажется, тоже бухал.


Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе: рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.


Гулял как-то Ржевский на вечеринке, напился и кричит:
– А теперь давайте искупаем лошадей в шампанском!
Ему отвечают, мол ты что Ржевский, с дуба рухнул, ни денег ни шампанского…
– Тогда давайте хоть собаку пивом обольем…


Если гнать, то по встречной! Если любить, то навечно.


В клубе, в туалете, повесили освежитель с датчиком движения прям напротив лица! Жесть! Сидишь на толчке и боишься пошевелиться.


Они очень подходили друг другу: он – тряпка, она – швабра.


Супруги разводятся. Судья спрашивает их сынишку:
– Ты с кем хочешь остаться?
– С тем, кому присудят телевизор.


Раньше маки были цветами, а теперь эволюционировали в ноутбуки. Дарвину и не снилось!


– Какое самое страшное слово для веб-дизайнера?
– Отцентровать.


свежий анекдот №363


На улице такой туман, что можно даже квартиру с видом на скотомогильник продать.


Проснулся за полтора часа до будильника, и с каждой минутой чувствую, как экспоненциально растет сила гравитации, придавливающая меня к кровати.


Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать.
Ювелир:
– Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
– Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.


Электронное голосование в России – это как в фильме Матрица, только на выбор будет две таблетки одного цвета.


Ведущий политического ток-шоу сообщил Игорю Сечину, что получает в день тысячи писем. На что Сечин пожаловался ведущему, что получает в день вообще миллионы.


Интересно как носят маски женщины в мусульманских странах – над паранджой или под паранджой?


– Сема, таки у меня есть сомнения за выборы в формате дистанционного голосования.
– Фима, не сомневайтесь, по результату голосования – власть еще дальше дистанцируется от электората.


– Может пойдем гулять?
– Думаю можно. Погода такая, что хороший капитан сержанта на улицу не выгонит.


Муж и жена выходят из стриптиз-клуба. Она:
– Ты стриптизерше сунул в трусы 50 долларов. Зачем ты туда еще заглянул и полез руками?!
– Искал сдачу…


“Северный поток – 2” ожидает судьба Крымского моста – он так и не будет построен.


Я думал, глобальное потепление, это пляж в апреле, а не куртки в конце мая.


С сегодняшнего дня все работают кроме москвичей. то есть по сути всё вернулось на круги своя


– А чё у вас так холодно в мае?
– Да у нас так всегда, когда черемуха цветет.
– А нахрена вы её сажаете?


– Боря, у меня беда. Соня узнала, что я ей изменяю.
– Ничего, твоя жена сильная женщина…
– Вот это то меня и пугает!


Ученые в ходе эксперимента выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудиокассетой и карандашом, чем люди, рожденные после 95 года.