Список вещей, которые должны быть у вас к 30:
— психотравмы от родителей
— неврозы на все случаи жизни
— синяки под глазами
— тревожное расстройство
— взгляд убийцы
— депривация сна
— пульт в целофановом пакете
— пакет с пакетами
— А почему конфеты «коровка» так названы? Это в честь животного?
— Это не в честь… это предупреждение
Фраза «У него не все дома…» сейчас звучит как донос.
Раньше в русской армии служили 25 лет, а после института — 12,5 лет.
Если мужчина вашей мечты женат, то это ее, а не ваша проблема.
Земля говорит Марсу:
— Не знаешь, что такое? На мне люди завелись. Бегают, стреляют, взрывают что-то. Что делать?
Марс отвечает:
— На мне тоже когда-то были. Ничего не делай — сами пройдут.
Накрыло… Не отпускает. Одеяло, оно такое.
Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами.
Я не ходил на пробежки, чтоб не мешать настоящим спортсменам. Теперь, когда бары откроются и смогут принимать лишь 30% посетителей, пожалуйста, те, кто пьют колу, чай или заказывают бутылку воды… ВЫ МОЖЕТЕ ЭТО СДЕЛАТЬ И ДОМА!
Оставьте возможность посетить бары — профессионалам!
Охота — это спорт, особенно, если патроны кончились и кабан жив
Серия ароматических свечей для тех кто скучает по офису: аромат рыбы из микроволновки, воздуха переговорки после двухчасового совещания, и лимитированный аромат «какая сука курит айкос в кабинете» включены в набор.
— Семён Маркович, вам не кажется, шо власти держат нас за идиётов?
— Таки более того.. Мине кажется, шо они не ошибаются.
Смотри всегда вперед по жизни, наслаждайся настоящим, а назад оборачивайся чисто поржать.
Я уже целые сутки ничего не спал.
— При рукопожатии дамина рука находится сверху, а джентельмена снизу?
— Кто такой дамин и что за джентельмена?
Путин в раздражении бросил ручку на стол во время совещания. Ну, думаю, вот оно — началось!
— Какой основной недостаток вы видите в российской оппозиции?
— Основной ее недостаток в ее отсутствии.
Вот наглядная разница между людьми и бездушными камерами: человек следит, чтобы ты в лифте не ссал, а камера следит, как ты в лифте ссышь.
Видя на главной странице Яндекса рядом с уровнем самоизоляции «На улице есть люди. Останьтесь дома», все больше чувствую себя неизвестным существом, читающим предостережения для инопланетных пришельцев.
— Фима, что там упало на кухне?
— Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно…
— А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.
Есть примета: чтобы высказанное сбылось, нужно постучать по дереву. Так как человечество стало стучать по ДСП, высказанное сбывается в консистенции склеенных опилок.
— Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?
— Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!
— А что, взять и пришить руки отсохнут?
Многие сейчас жалуются, что одноразовые маски очень дорогие. Ну, так и берите одну — как раз на одну эпидемию. А вы не знали? Маска нужна, чтобы спасать от штрафа, а не от вируса.
Границы закрыты, митинги и собрания запрещены, любые поездки, кроме как на работу, требуют особого пропуска, пенсионеры умирают, а работающим пенсионерам можно не платить. Вы действительно думаете, что они будут искать вакцину?
