Свежие анекдоты №366


Список вещей, которые должны быть у вас к 30:
– психотравмы от родителей
– неврозы на все случаи жизни
– синяки под глазами
– тревожное расстройство
– взгляд убийцы
– депривация сна
– пульт в целофановом пакете
– пакет с пакетами


– А почему конфеты “коровка” так названы? Это в честь животного?
– Это не в честь… это предупреждение


Фраза «У него не все дома…» сейчас звучит как донос.


Раньше в русской армии служили 25 лет, а после института – 12,5 лет.


Если мужчина вашей мечты женат, то это ее, а не ваша проблема.


Земля говорит Марсу:
– Не знаешь, что такое? На мне люди завелись. Бегают, стреляют, взрывают что-то. Что делать?
Марс отвечает:
– На мне тоже когда-то были. Ничего не делай – сами пройдут.


Накрыло… Не отпускает. Одеяло, оно такое.


Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами.


Я не ходил на пробежки, чтоб не мешать настоящим спортсменам. Теперь, когда бары откроются и смогут принимать лишь 30% посетителей, пожалуйста, те, кто пьют колу, чай или заказывают бутылку воды… ВЫ МОЖЕТЕ ЭТО СДЕЛАТЬ И ДОМА!
Оставьте возможность посетить бары – профессионалам!


Охота – это спорт, особенно, если патроны кончились и кабан жив


свежий анекдот №366


Серия ароматических свечей для тех кто скучает по офису: аромат рыбы из микроволновки, воздуха переговорки после двухчасового совещания, и лимитированный аромат «какая сука курит айкос в кабинете» включены в набор.


– Семён Маркович, вам не кажется, шо власти держат нас за идиётов?
– Таки более того.. Мине кажется, шо они не ошибаются.


Смотри всегда вперед по жизни, наслаждайся настоящим, а назад оборачивайся чисто поржать.


Я уже целые сутки ничего не спал.


– При рукопожатии дамина рука находится сверху, а джентельмена снизу?
– Кто такой дамин и что за джентельмена?


Путин в раздражении бросил ручку на стол во время совещания. Ну, думаю, вот оно – началось!


– Какой основной недостаток вы видите в российской оппозиции?
– Основной ее недостаток в ее отсутствии.


Вот наглядная разница между людьми и бездушными камерами: человек следит, чтобы ты в лифте не ссал, а камера следит, как ты в лифте ссышь.


Видя на главной странице Яндекса рядом с уровнем самоизоляции “На улице есть люди. Останьтесь дома”, все больше чувствую себя неизвестным существом, читающим предостережения для инопланетных пришельцев.


– Фима, что там упало на кухне?
– Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно…


– А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.


Есть примета: чтобы высказанное сбылось, нужно постучать по дереву. Так как человечество стало стучать по ДСП, высказанное сбывается в консистенции склеенных опилок.


– Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?
– Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!
– А что, взять и пришить руки отсохнут?


Многие сейчас жалуются, что одноразовые маски очень дорогие. Ну, так и берите одну – как раз на одну эпидемию. А вы не знали? Маска нужна, чтобы спасать от штрафа, а не от вируса.


Границы закрыты, митинги и собрания запрещены, любые поездки, кроме как на работу, требуют особого пропуска, пенсионеры умирают, а работающим пенсионерам можно не платить. Вы действительно думаете, что они будут искать вакцину?