Свежие анекдоты №37

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №37. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Я же просила тебя одну бутылку принести!
– Одной не было!..


Кабы не православные – пахать бы всем атеистам уже с 3 января.


Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.


На экзамене. Препoдаватель:
— Не зря ведь пьеса Горьким была названа “На дне”. На дне чего?
Студeнт (неуверенно):
— На дне рождения?


Написала записку с текстом “Я не люблю тебя”, положила в бутылку, запечатала и бросила тебе в голову. Надеюсь, дойдёт.


Военное училище. Вводная лекция по внешней баллистике.
Преподаватель:
– Движение тела в воздухе описывается системой из 6-ти дифференциальных уравнений, поэтому точно решить эту задачу невозможно. А следовательно, она решается только с высокой точностью приближения. Поняли?
Дружный кивок ста пятидесяти рыл. Препод:
– Поэтому, запишем: “Допустим, что Земля плоская и не вращается”.
Грустный голос с задней парты:
– Дожили, блин. И на хрена тогда Джордано Бруно зажаривали…


Летит время….Какие-то старухи в одноклассницы набиваются.


Утро. Идёт торгаш по пляжу:
– Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
– Горячее пиво, холодные чебуреки!


Руководство Рижского вокзала извинилось за проезд лимузина Пугачевой по перрону и пообещало, что в следующий раз поезд будет подан к дому примадонны.


Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: “Курение убивает”.
На следующий день покупает, на пачке написано: “Курение вызывает рак”.
На третий день: “Курение вызывает преждевременное старение”.
На четвёртый день: “Курение вызывает импотенцию”.
На пятый день: “Ты по жизни тупой или тебе на самом деле по фигу?!”.


свежий анекдот №37


Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель.


У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.


Откуда жизнь появилась, туда она и катится.


Это только первые пять дней девушку не соблазнить хлебом…


Дед Мороз!
Самый реальный шанс чиновников задекларировать свои доходы.


Когда человек улыбнулся – работают 17 мышц, человек нахмурился – работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!


– Ты можешь хоть сейчас помолчать и не рассказывать свои идиотские анекдоты!
– Почему?
– Потому что я так никогда не кончу!..


Захватить мир – полдела. Главное – знать, как им управлять втихаря от санитаров.


Умная любовница пользуется мужскими духами.


Прапорщику задают вопрос:
— Вы работаете?
— Да что я, рабочий, чтобы работать?!
— Значит служите?
— Да что я, собака, чтобы служить?!
— А чем же вы тогда занимаетесь?
— Я военный. Я жду войны!


В первый раз даже самый большой корабль получает по морде бутылкой шампанского.


Когда даришь кому-то лотерейный билет – в душе надеешься, что он не выиграет. А то ведь жаба задушит….


Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
Пи@дёж это, все хотят их на кол пересадить.


Ну и главное – минёры ходят медлено, но не стоит их обгонять.


В связи с запретом жидкостей на борту самолета, Суходрючинский винзавод совместно с Влажнодрючинским фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.


Рекомендуемые статьи: