Свежие анекдоты №38

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №38. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Не только мы испытываем трудности. Трудности нас тоже испытывают.


Размер имеет значение: хорей – не пятистопный ямб!


Как-то подруга, которой на тот момент было уже 26, позвонила в панике – муж пришёл с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра встреча, и что делать?
Я говорю – ну веди к белому другу, пои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься, что я ещё скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.
Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.
Я – ужасно, ну а что ты хотела?
Она – но у меня ж ещё ногти длинные, вдруг я ему что поврежу.
Отбой.
Потом опять перезванивает. Рыдания усиленные.
Истерически орет – я не могу, не могу, у меня не получается!
Я уже сама психанула и ору – ну я что? должна приехать и сунуть твоему мужу пальцы в рот?
Она замолкает. И потом жалобно так спрашивает – в… рот?!
В общем, я плохой друг, ужасный. Но истерика случилась уже у меня.


Самолет над Москвой терпит бедствие.
“Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!”, – решают летчики.
– Может сюда?
– Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
– Может на лес?
– Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
– А может…
Экипаж склонился над картой.
– Точно! РУБЛЕВКА!!


Иногда даже изредка уже часто.


Был изгнан за интеллигентность
Поручик Ржевский с Дома два…


В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на переговорный пункт.
Подходит к девушке оператору:
– Ддевушка, мне пожалста Хуйбышев!
-?! А, вам Куйбышев! Минуточку…. пройдите в 3-ю кабинку…
(проходит)
– Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат!

– Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!

– Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!
….
– Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит! Я вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный член на стол клал? Клал!!! Оформите мне путевочку в Ебаторию! Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду нет…


А теперь, дети, я расскажу вам, как из снотворного, бутылки водки и двух рулонов изоленты сделать идеальное свидание.


– Ира, а у тебя есть внутренний голос?
– Ну, есть…
– И что он чаще всего тебе говорит?
– “Ира, промолчи!”


Приходит мужик к часовщику, и спрашивает:
– Заказ выполнен?
– Да, вот, посмотрите, – достаёт будильник и протягивает мужику, тот слушает:
– Тикают, но…
– Какое ещё “НО”?
– Вообще-то до ремонта это был барометр…


свежий анекдот №38


Однажды Казимир Малевич решил закрасить черной краской свою картину, потому что ему было стыдно за нее. А потом понял, что люди готовы ему платить солидные деньги, чтоб он только больше ничего не рисовал.


Около метро менты остановили пьянющего мужика, один из ментов орал: “Куда ты идешь?! Кто ты?! Ты почему здесь?!”
Я подумал: “А не слишком сложные экзистенциальные вопросы ты задаёшь пьяному мужику? Человечество веками на это ответить не может”.


Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь – это ещё больше ухудшит ситуацию.


– Виталик, не надо набивать татуироку на живот!
– Почему?
– Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь – и это кошмар будет!
– Ну, значит, я набью себе гармонь!


Вот… А вы говорили: «Выбрось елку»!


От любви до ненависти один шаг. Обратная дорога гораздо длиннее.


Непьющему человеку Новый Год похер.


Фемида – это такая тётка, которая что-то рубит, потом что-то взвешивает, но при этом ни хрена не видит!…


В Москве 5 миллионов кореных жителей, а остальные так… спам…


Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:
– Дорогой, но мне сегодня 100 лет.
Поздравляющий:
– Ну, тогда удачного дня.


Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня – то с вонью.


Не стойте на месте! Ищите новые тупики!


– У нее два высших образования, она прекрасно воспитана и великолепно готовит! Что тебе не понравилось?!
– Усы!


Недостаточно просто взять от жизни все. Надо еще вовремя перевести все это в Лондон.


Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.


Рекомендуемые статьи:

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

прикольные высказывания и фразы

Прикольные высказывания и фразы

Пoзвaли нa дeгуcтaцию вин. Пpиxвaтил бутылку вoдки, чтoбы былo c чeм cpaвнивaть. Утюг — жeнcкий этaлoн нacтoящeгo мужчины:

прикольные высказывания и цитаты

Прикольные высказывания и цитаты

Bacилий пepeпyтaл жизeнныe цeли, вмecтo дepeвa пocaдил пeчeнь. Пaмяткa в тyaлeтe в oднoй eвpeйcкoй ceмьe: «He cиди пpocтo

прикольные высказывания и афоризмы

Прикольные высказывания и афоризмы

Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых – новогодние скидки, для стариков – повышение пенсий,

прикольные, короткие, высказывания

Прикольные короткие высказывания

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги…

прикольные высказывания

Прикольные высказывания

– Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми. – Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим. В советские времена

читать смешные высказывания

Читать смешные высказывания

Кaкaя paзницa кoму cкoлькo лeт? Душa вceгдa мoлoдaя. У кoгo-тo вoн ceдинa ужe нa вcю гoлoву – a