На нашем сайте собраны свежие анекдоты №39. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Так хотела чувствовать себя как за каменной стеной, что вышла замуж за начальника тюрьмы.


— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.


Скажите, а нельзя выбирать патриарха РПЦ из верующих людей?!


В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии…
Так и называется — «Зал УПА».


Астрономия по-американски: Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер…


Господа, есть мнение, что крепостное право в России тоже начиналось с кредитов и ипотеки.


Гламур — это когда после душа человека не узнать.


По легенде, на перстне у царя Соломона была вырезана надпись «И это пройдёт»…
Но это легенда. На самом деле там была надпись «По@уй».


Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!


Самое большое заблуждение детства: мы думали, что быть взрослыми — здорово.


Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.


— Почему не бывает черных презервативов?
— Черный — стройнит!


свежий анекдот №39


На выставке кубистической живописи у картины стоит мужик и восторгается:
— Какие краски!
Его спрашивают:
— Вы кубист?
— Нет, я педераст, но какие краски!


Лежат в постели (Б)арышня с (Х)ахалем.
Тут из прихожей раздаются звуки ключа, неуверенно вставляемого в замочную скважину.
Х: — Муж пришел.
Б: — Не обращай внимания, он пьян, и ничего не заметит.
Пьяный муж зашел, разделся и лег в постель, глянул и увидел шесть ног. С трудом встал, посмотрел на ноги лежащих на кровати, увидел, что все в порядке — ног четыре:
— И на х@я я вставал…


А если хочешь чего-нибудь большого и чистого — помой слона!..


Культурная женщина никогда не выдаст оргазма…
Она сдержанно скажет:
— Достаточно, бля.


— Выбирай, орёл или решка?
(Первая брачная ночь певицы Монеточки.)


Язычник — это невежественное существо, которое имеет глупость поклоняться чему-то такому, что можно увидеть и пощупать.


— У тебя есть всего 15 секунд, чтобы объяснить, откуда у тебя миллион рублей в тумбочке!
— Живу я в Беларуси…


Эпиграф к «Евгению Онегину»: карты, девки, два ствола.


— Помнишь, у Пушкина: «Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак»?
— Помню. А что?
— Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
— Почему?
— Потому что у меня тоже три сына.
— Ну и что?
— И все младшие!


Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался.


В связи с планами европейских стран предоставлять политическое убежище россиянам нетрадиционной ориентации появится новая категория людей — извращенцы-невозвращенцы.


Нам определенно не хватает единиц измерения. Поэтому я придумал свои.
Энтузиазм предлагаю измерять в «эгегерцах»,
усталость — в «тяжеловаттах», а былую популярность в «кайметрах».


Помогать людям надо так, чтобы они в благодарность хотя бы не вредили.


Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности — употреблять и воздерживаться.


Результаты опытов на добровольцах сильно отличаются от опытов над теми, кто кричит и вырывается.


Рекомендуемые статьи: