Свежие анекдоты №39

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №39. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Так хотела чувствовать себя как за каменной стеной, что вышла замуж за начальника тюрьмы.


– Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
– Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
– А если не отдаст?
– Тогда к Абраму.


Скажите, а нельзя выбирать патриарха РПЦ из верующих людей?!


В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии…
Так и называется – “Зал УПА”.


Астрономия по-американски: Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер…


Господа, есть мнение, что крепостное право в России тоже начиналось с кредитов и ипотеки.


Гламур — это когда после душа человека не узнать.


По легенде, на перстне у царя Соломона была вырезана надпись “И это пройдёт”…
Но это легенда. На самом деле там была надпись “По@уй”.


Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!


Самое большое заблуждение детства: мы думали, что быть взрослыми – здорово.


Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.


– Почему не бывает черных презервативов?
– Черный – стройнит!


свежий анекдот №39


На выставке кубистической живописи у картины стоит мужик и восторгается:
– Какие краски!
Его спрашивают:
– Вы кубист?
– Нет, я педераст, но какие краски!


Лежат в постели (Б)арышня с (Х)ахалем.
Тут из прихожей раздаются звуки ключа, неуверенно вставляемого в замочную скважину.
Х: – Муж пришел.
Б: – Не обращай внимания, он пьян, и ничего не заметит.
Пьяный муж зашел, разделся и лег в постель, глянул и увидел шесть ног. С трудом встал, посмотрел на ноги лежащих на кровати, увидел, что все в порядке – ног четыре:
– И на х@я я вставал…


А если хочешь чего-нибудь большого и чистого – помой слона!..


Культурная женщина никогда не выдаст оргазма…
Она сдержанно скажет:
– Достаточно, бля.


— Выбирай, орёл или решка?
(Первая брачная ночь певицы Монеточки.)


Язычник – это невежественное существо, которое имеет глупость поклоняться чему-то такому, что можно увидеть и пощупать.


– У тебя есть всего 15 секунд, чтобы объяснить, откуда у тебя миллион рублей в тумбочке!
– Живу я в Беларуси…


Эпиграф к “Евгению Онегину”: карты, девки, два ствола.


– Помнишь, у Пушкина: “Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак”?
– Помню. А что?
– Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
– Почему?
– Потому что у меня тоже три сына.
– Ну и что?
– И все младшие!


Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался.


В связи с планами европейских стран предоставлять политическое убежище россиянам нетрадиционной ориентации появится новая категория людей — извращенцы-невозвращенцы.


Нам определенно не хватает единиц измерения. Поэтому я придумал свои.
Энтузиазм предлагаю измерять в “эгегерцах”,
усталость – в “тяжеловаттах”, а былую популярность в “кайметрах”.


Помогать людям надо так, чтобы они в благодарность хотя бы не вредили.


Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности – употреблять и воздерживаться.


Результаты опытов на добровольцах сильно отличаются от опытов над теми, кто кричит и вырывается.


Рекомендуемые статьи:

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

смешные короткие высказывания

Смешные короткие высказывания

Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу. Только начали жить хорошо – а деньги

смешные высказывания

Смешные высказывания

Умом Россию не понять – а жопой, в принципе, возможно. Со словами: “Да, глубоко, однако, засунули…” дежурный проктолог районной больницы вернул инспектору

остроумные прикольные афоризмы

Остроумные прикольные афоризмы

Учебное видеопособие для мужчин на DVD-диске: “Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана”. … Да я вашу демократию на

остроумные короткие афоризмы

Остроумные короткие афоризмы

Новая акция от “Пепси”! Собери три этикетки с изображением Бритни Спирс и отошли их Бритни Спирс – она собирает. Если покупатель недоволен,