|
Александр Лукашенко выловил сома весом 57 кг. Все, началась рыбная вакханалия! Думаю, все кончится синим китом, которого поймает Ким Чен Ын…
Откровенничают две подруги:
— Твой муж любит тебя по-прежнему?
— Нет, недавно я обучила его новому способу.
В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей один пассажир говорит:
— Вы почему входите в переднюю дверь?
— А я беременная.
— Что-то не видно?
— А вы хотите, чтобы через час заметно было?!
— Доктор, я никак не могу справить большую нужду!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно раз сделали это в своей жизни?
Звонок в дверь:
— Откройте, милиция!
— Немедленно убирайтесь, а то полицию вызову!
Как показали результаты последних выборов, лучшая президентская программа оказалась у Владимира Путина — компьютерная программа подсчета голосов.
Штирлиц сел на велосипед и по привычке захлопнул за собой дверь.
Любовь — это когда мужику вместо «я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая» говоришь «ну ладно, ничего страшного, я сама сделаю».
Мужик забегает в магазин «Тысяча мелочей»:
— Тысячу не разменяете?
— Только мелочью…
— Давай меняться бабами!
— Но у меня нет бабы.
— Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.
В темном, темном переулке гопник тормозит девушку:
— Давай раздевайся!
Она снимает новую норковую шубу, свитер от армани и говорит ему:
— А вы?
— А я на работе.
— Гы! Можно подумать, я здесь гуляю!
Сидит девочка в песочнице, по всей песочнице разбросаны ее кишки, в руке выпавший глаз. Подбегает мальчик и ошарашенно спрашивает:
— Что случилось?!
— Я чихнула.
Мамка говорит своей подопечной проститутке:
— Слышь, Светка, почти все девочки в отпуск уходят, так что в ближайшие две недели все ложится на тебя.
— Какая разница между клитором и пультом от телевизора?
— С пультом мужчина может играть часами.
— А что, Вася умер?
— Да умер.
— То-то я смотрю он в гробу лежит.
— Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
— Конечно! Телевизор… Холодильник…
Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных вдрызг мужиков:
— Кто был за рулем?
— Мы… Мы все были на заднем сидении…
Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.
— Дорогой, почему у тебя на кровати написано «мангал»?
— Скоро узнаешь.
— Да ты знаешь кто мой дядя?
— Кто?
— Мой дядя — мамкин братуха!
Хочу фамилию Скоробогатова, чтобы хоть какая-то перспектива в жизни была.
— Слушай, не одолжишь мне 300 рублей на время? И 500 на пространство.
— Мы в ответе за тех, кого приручили!
— Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.
— Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
— Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!
Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что «поменял жизнь на 360 градусов».
Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!
Рекомендуемые статьи:
