На нашем сайте собраны свежие анекдоты №4. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Александр Лукашенко выловил сома весом 57 кг. Все, началась рыбная вакханалия! Думаю, все кончится синим китом, которого поймает Ким Чен Ын…


Откровенничают две подруги:
— Твой муж любит тебя по-прежнему?
— Нет, недавно я обучила его новому способу.


В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей один пассажир говорит:
— Вы почему входите в переднюю дверь?
— А я беременная.
— Что-то не видно?
— А вы хотите, чтобы через час заметно было?!


— Доктор, я никак не могу справить большую нужду!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно раз сделали это в своей жизни?


Звонок в дверь:
— Откройте, милиция!
— Немедленно убирайтесь, а то полицию вызову!


Как показали результаты последних выборов, лучшая президентская программа оказалась у Владимира Путина — компьютерная программа подсчета голосов.


Штирлиц сел на велосипед и по привычке захлопнул за собой дверь.


Любовь — это когда мужику вместо «я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая» говоришь «ну ладно, ничего страшного, я сама сделаю».


Мужик забегает в магазин «Тысяча мелочей»:
— Тысячу не разменяете?
— Только мелочью…


— Давай меняться бабами!
— Но у меня нет бабы.
— Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.


свежий анекдот №4


В темном, темном переулке гопник тормозит девушку:
— Давай раздевайся!
Она снимает новую норковую шубу, свитер от армани и говорит ему:
— А вы?
— А я на работе.
— Гы! Можно подумать, я здесь гуляю!


Сидит девочка в песочнице, по всей песочнице разбросаны ее кишки, в руке выпавший глаз. Подбегает мальчик и ошарашенно спрашивает:
— Что случилось?!
— Я чихнула.


Мамка говорит своей подопечной проститутке:
— Слышь, Светка, почти все девочки в отпуск уходят, так что в ближайшие две недели все ложится на тебя.


— Какая разница между клитором и пультом от телевизора?
— С пультом мужчина может играть часами.


— А что, Вася умер?
— Да умер.
— То-то я смотрю он в гробу лежит.


— Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
— Конечно! Телевизор… Холодильник…


Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных вдрызг мужиков:
— Кто был за рулем?
— Мы… Мы все были на заднем сидении…


Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.


— Дорогой, почему у тебя на кровати написано «мангал»?
— Скоро узнаешь.


— Да ты знаешь кто мой дядя?
— Кто?
— Мой дядя — мамкин братуха!


Хочу фамилию Скоробогатова, чтобы хоть какая-то перспектива в жизни была.


— Слушай, не одолжишь мне 300 рублей на время? И 500 на пространство.


— Мы в ответе за тех, кого приручили!
— Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.


— Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
— Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!


Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что «поменял жизнь на 360 градусов».
Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!


Рекомендуемые статьи: