Свежие анекдоты №4

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №4. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Александр Лукашенко выловил сома весом 57 кг. Все, началась рыбная вакханалия! Думаю, все кончится синим китом, которого поймает Ким Чен Ын…


Откровенничают две подруги:
– Твой муж любит тебя по-прежнему?
– Нет, недавно я обучила его новому способу.


В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей один пассажир говорит:
– Вы почему входите в переднюю дверь?
– А я беременная.
– Что-то не видно?
– А вы хотите, чтобы через час заметно было?!


– Доктор, я никак не могу справить большую нужду!
– А сколько вам лет?
– Восемьдесят один.
– А вам не кажется, что вы уже достаточно раз сделали это в своей жизни?


Звонок в дверь:
– Откройте, милиция!
– Немедленно убирайтесь, а то полицию вызову!


Как показали результаты последних выборов, лучшая президентская программа оказалась у Владимира Путина – компьютерная программа подсчета голосов.


Штирлиц сел на велосипед и по привычке захлопнул за собой дверь.


Любовь – это когда мужику вместо “я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая” говоришь “ну ладно, ничего страшного, я сама сделаю”.


Мужик забегает в магазин “Тысяча мелочей”:
– Тысячу не разменяете?
– Только мелочью…


– Давай меняться бабами!
– Но у меня нет бабы.
– Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.


свежий анекдот №4


В темном, темном переулке гопник тормозит девушку:
– Давай раздевайся!
Она снимает новую норковую шубу, свитер от армани и говорит ему:
– А вы?
– А я на работе.
– Гы! Можно подумать, я здесь гуляю!


Сидит девочка в песочнице, по всей песочнице разбросаны ее кишки, в руке выпавший глаз. Подбегает мальчик и ошарашенно спрашивает:
– Что случилось?!
– Я чихнула.


Мамка говорит своей подопечной проститутке:
– Слышь, Светка, почти все девочки в отпуск уходят, так что в ближайшие две недели все ложится на тебя.


– Какая разница между клитором и пультом от телевизора?
– С пультом мужчина может играть часами.


– А что, Вася умер?
– Да умер.
– То-то я смотрю он в гробу лежит.


– Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
– Конечно! Телевизор… Холодильник…


Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных вдрызг мужиков:
– Кто был за рулем?
– Мы… Мы все были на заднем сидении…


Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.


– Дорогой, почему у тебя на кровати написано “мангал”?
– Скоро узнаешь.


– Да ты знаешь кто мой дядя?
– Кто?
– Мой дядя – мамкин братуха!


Хочу фамилию Скоробогатова, чтобы хоть какая-то перспектива в жизни была.


– Слушай, не одолжишь мне 300 рублей на время? И 500 на пространство.


– Мы в ответе за тех, кого приручили!
– Вам легко – у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.


– Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
– Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!


Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что “поменял жизнь на 360 градусов”.
Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!


Рекомендуемые статьи: