Свежие анекдоты №41

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №41. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…


Те люди, которые счастливы в браке разделяются на две категории: те, кто ещё не понял, что их ожидает в ближайшие месяцы, и те, у которых всё страшное уже позади.


Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а бабки – нет.


— Хочешь, я тебе самый короткий анекдот расскажу?
— Валяй.
— Честный депутат.
— Да ну, это ещё что. Я короче знаю.
— Расскажи.
— Конституция!


Я никогда мужу не возражаю.
Всё равно будет так, как я молчу.


Фемида – это такая тётка, которая что-то взвешивает, что-то рубит, но при этом нихрена не видит.


– А какое Ваше любимое печатное издание?
– Казначейские билеты.


Слоны не вымерли только потому, что согласились работать на людей. А мамонты работать не любили.


Не ошибается тот кто ничего не делает, потому, что в главном он прав.


Если в Европе производят дезодоранты, действующие 72 часа – значит, там не принято мыться.


свежий анекдот №41


Внук Брежнева сказал, что при его дедушке, построили столько, сколько сейчас даже покрасить не смогут!


Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.


– Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
– Ряха.
…Задал этот вопрос жене.
Она моментально:
– Сиси…


– Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского!
– Конечно, в Якутске на параде 9 мая создается впечатление, что войну Япония выиграла.


В МВД решили, что старый герб МВД “щит и меч” устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
– На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
– Надо, – говорит – орла. Орел с высоты сразу все вычисляет…
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
– Ну а ты Николаич что молчишь?
– А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие – все слышу, глазищи во какие – все вижу, а лапки короткие-короткие…


Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.


Московское лето, московское лето
Одену я валенки снова вместо штиблетов…


У них “Титаник”, а у нас мамонтенок на льдине. И выжил.
А все потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.


Вовочку как-то спросили:
– Какой технический символ 19 века?
– Станок.
– А 20 века?
– Ракета.
– А 21 века, конечно, компьютер?
– Нет, cтанок.
– Какой станок?
– Печатный.


У католиков больше не будет Папы. Вместо него будет Родитель А… или Родитель Б…


Страх – это когда в детстве ушел со двора без спроса, а когда пришел обратно, тебе говорят: “А тебя мама искала”.


Лох – это человек, который верит, что все остальные люди бескорыстнее, наивнее и глупее чем он.


По ТВ показали не всё происходившее на саммите G20, где Владимир Владимирович был со своей кружкой. Вырезали эпизод, в котором он достал курицу в фольге.


– А ты Ленина видел?
– Какой сезон?


– Побывала-таки у него в гостях…
– Ну и как?!
– Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?…
– Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ