Свежие анекдоты №42

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №42. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Со временем понимаешь, что надежда – это просто красивое женское имя.


– Маша, я в получку теперь на 15 рублей больше носить буду и по вечерам перестану задерживаться!
– Ой, Вань, неужто в должности повысили?
– Да нет, из партии выгнали…


Гоги спорит со своими друзьями-джигитами:
– А спорым, дарагие мои, что так от вас спрячусь, что никогда не найдете, будьте уверены!
Ну, все тут же с ним спорят на боченок харошева кавказского вина.
Искали его дружки целый день, а Гоги только вечером объявился довольный такой!
Дружки к нему:
– Ти где бил, дарагой?! Ми тебя искали по всем ресторанам, кафе, на базаре, у женщин тоже искали! Даже в Москву на базар успели слетать – не нашли! Так гдэ ты был?
– В быблыотэке.


И почему я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда – рецепт.


Не давай денег в долг человеку, которому не можешь дать пи@ды.


Обожаю “Следствие вели” за моменты, когда Каневский бодро рассказывает под веселую музыку, как обожал в детстве фломастеры и как его друг однажды смочил их мамиными духами, а потом резко добавляет типа “ТАКИЕ ЖЕ ФЛОМАСТЕРЫ ВСТАВИЛИ МЕРТВОМУ ИВАНОВУ В ЖОПУ”.


– Привет, как дела?
– Нормально.
– Что-то ты херово выглядишь.
– А это у меня теперь норма такая!


Если родители воспитают тебя правильно, всю жизнь мучиться будешь!


Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона “Проверь силу удара”. К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры – сила удара в кг. На стене рекламная надпись: “У кого сила удара 400 кг, тот получает приз – бутылку шампанского”.
В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
– Слышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
– Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
– Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо, не знаешь, как отмазаться? Я жеж тебя учил: Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь – “Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще…” Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
– Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг..?


Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.


свежий анекдот №42


Познакомились два пенсионера:
– Как тебя найти?
– Короче, записывай номер домофона…


Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел – неизвестно.


– Скоро приеду, что взять?
– Хорошее настроение…
– Вино или водку?


– Изменяла ли Ева Адаму?
– Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.


– Знаешь, я не атеист, но когда заходишь в церковь и видишь их цены… В ЖОПУ СВЕЧИ ДЕШЕВЛЕ СТОЯТ, ЧЕМ У НИХ!!!
– Ну и к слову, пользы от них больше.


– Сестрица Аленушка, можно я попью из этой лужицы?
– Нет.
– Но я очень хочу пить, можно я попью из этой лужицы?
– Нельзя, я сказала!
– Я просто умираю от жажды, почему мне нельзя попить из этой лужицы?
– Нельзя, козленочком станешь.
– Ты, видать, уже попила!


— В Питере интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.
— Только одно?!
— Да! Потому что после этого перестаёт быть интеллигентным.


В эстонской экранизации «Анны Карениной» главная героиня опоздала на поезд.
Режиссёр объяснил такой финал желанием сделать хэппи-энд.


На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: “О, Боже!”
С небес раздается голос:
– Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!..


Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой…


Мухи – это тоже бабочки, но для рабочих и крестьян.


– Дочь, он тебе не пара!
– Но почему?
– Он же мертвый!
– Мам, тебе никто не нравится!..


Погода – она не разумная, вроде… А КОГДА ВЫХОДНЫЕ – ЗНАЕТ!!!


Новый русский приезжает в Пизу:
– И тут таджики строили!


Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватает того, что во-первых.


Рекомендуемые статьи:

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

самые смешные высказывания

Самые смешные высказывания

– Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член. Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения

смешные высказывания для поднятия настроения

Смешные высказывания для поднятия настроения

Кoгдa я бyxoй, нaчинaeтcя игpa “ктo oнлaйн, я нe винoвaт”. Живeшь-живeшь ceбe, a пoтoм БAЦ!!! И шecтнaдцaть yжe нe тeбe, a дoчкe!

смешные высказывания про жизнь

Смешные высказывания про жизнь

Beceнняя лиxopaдкa: Myжчины тpaxaли вce, чтo двигaлocь…Bce тo, чтo нe двигaлocь, oни тoлкaли и тoжe тpaxaли. Бывaeт тaк, чтo ждeшь, ждeшь, a

смешные высказывания о жизни

Смешные высказывания о жизни

Белый ужин: дамы угощают кавалеров! Две вещи ненавижу- рассизм и негров. А из лысин мы сделаем стельки! Рожденный ползать на голову не