Свежие анекдоты №47

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №47. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Кажется, меня сейчас максимально просто вовлечь в какую-нибудь теневую деятельность. Теневой интернет, теневые доходы, теневой бизнес — что угодно, лишь бы в тени.


Я мечтаю о несбыточных вещах. Например, чтобы в закусочной, где написано «Если вам не выдали чек, обед за наш счёт», мне не выдали чек.


Голос из GPSнавигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.


Если в жизни ничего не добьетесь, то просто говорите всем, что выбрали семью.


Оксана всю жизнь ждала принца на белом коне и чтобы хоть как-то скоротать время переодически выходила замуж.


У нас на работе нет зоны обеда, так что обедаем на рабочих местах. А чтобы не смущать клиентов, когда они приближаются, убираем резервуары с едой под стол. Сижу, значит, я дома, трапезничаю. Заходит девушка, смотрит на меня шокированным взглядом и спрашивает:
– Ты что?
– Привычка, блин… – говорю я, вытаскивая тарелку из-под стола…


Пластическая хирургия всегда будет востребована, потому что даже у самых натюнингованных родителей рождаются дети похожие на первоисточник.


– Сёмочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Хочу стать пластическим хирургом, шоб делать всем морды попроще…


– Скажите, зачем Вам эти скандинавские палки?
– Понимаете, пятый день хожу со скандинавскими палками по гостям. Удобная вещь скажу я вам! Не зря купил! Туда иду вроде бы спортом занимаюсь, а назад практически не качаюсь.


Вечер. Спальня. Злой голос мужа:
– Да у тебя на этой неделе только брови не болели!


свежий анекдот №47


Если бы египетские фараоны были действительно богаты, то у них в гробницах бы находили не золото и украшения, а скорлупу от фисташек.


Помогая в учебе своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и парочку средних школьных образования.


Не буду читать книгу по личностному росту. Что выросло, то выросло.


Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее.


– Мам, хочу татуировку!
– Неси ремень, сейчас с отцом набьём!


– Когда тебя целуют пока ты спишь, это одно из самых чистых и невинных проявлений любви!
– Только если ты не в тюрьме


Я конечно не плойка, но накрутить себя могу.


Если девушка не закусывает водку, значит, она на диете!


На фоне новостей всплыл старый боянчик.
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.


Глупая женщина держит мужчину за горло.
Умная — за руку.
Мудрая — держит в руке бокал вина и наслаждается жизнью


– Здрасьте, мне нужно средство против загара
– Вот, держите (тянет бумажку)
– Что это?
– Шестидневная рабочая неделя в офисе


А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то,
что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.


Спорить с бабками в очереди – как на потолок срать. Вся будешь в говне, а потолок чистый…


Исчерпывающий ответ
— Что Вы думаете о корпускулярно–волновой природе света?
— Я не Света. Я Марина!


Да, я готов признать, что у меня проблемы с алкоголем. Он почему-то всегда очень быстро заканчивается.


Рекомендуемые статьи:

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

супер прикольные афоризмы

Супер прикольные афоризмы

  На нашем сайте собраны супер прикольные афоризмы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!       Paзгoвop c тeщeй кaк

лучшие прикольные афоризмы

Лучшие прикольные афоризмы

  На нашем сайте собраны лучшие прикольные афоризмы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!       Интepecный фaкт. У мнoгиx

читать прикольные афоризмы

Читать прикольные афоризмы

  На нашем сайте можно читать прикольные афоризмы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!       Bчepa лeг в 22:00,

очень прикольные афоризмы

Очень прикольные афоризмы

  На нашем сайте собраны очень прикольные афоризмы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!       Если б Бог не