|
— Дураки всегда найдутся.
— Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты».
— Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф.
Как бы попроще описать тебе этого человека… ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью «@УЙ» — все будут реально думать, что это бейджик.
— Лена! Я ради тебя татуировку сделал, читай!
— «Не забуду Зину с компрессорного». А это точно ради меня?
— Не веришь? Эх, Лена, не с того жить начинаем!
Из инструкции к китайскому огнетушителю: «Не распылять вблизи открытого огня.»
— Слыхали? Софочке дали десять лет.
— За что?
— За то, что бросила мужа.
— Не говорите вздор! За это не дают срок Я сама бросила двух — и ничего.
— А вы с какого этажа их бросали?
— Пойдешь смотреть гей-парад?
— А танки будут?
— А вот прикинь, если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты сможешь запихать себе в ж@пу. Ты бы согласился?
— Неее, ты что!
— Почему?!
— Я порвусь!
— Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
— Нет. Это жимолость.
— Жимолость? а что это такое?
— Ну… это что-то типа выхухоли, только растение.
— Не обижайся! Ну что нам с тобой делить?! Пусть все мое будет!
Судья ответчику:
— Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?
— Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
— Оставь в покое пылесос!
Разговаривают двое.
— Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
— Что-нибудь неприличное сказал?
— Вообще молчал.
— А как же ты тогда комплименты делал?
— Вручную.
— Почему в Черном море я не встретил ни одной морской свинки?
— Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу соленое!
А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной задержкой?…
— В выходные халтурил — переводы для студентов делал с немецкого.
— Как?! Ты же английский учил!
— Говорю же халтурил…
У Армянского радио спросили:
— Можно ли похудеть с помощью сериалов?
Армянское радио ответило:
— Очень просто: как только начинается сериал, надеваете спортивный костюм и идёте бегать час-полтора.
А у китайцев всё так! Вот есть, например: насос, фонарь, часы, радио и линейка, так китайцы же обязательно соберут всё в одну коробку и будет: многофункциональный радио сосать яркий часы измерять!
Cовременные художники-авангардисты называют свои произведения инсталляцией, а зрители — херней.
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих
— Петуха продаешь?
— Нет.
— А зачем же привез?
— Куры без него на рынок не хотели ехать.
Минздрав предупреждает: все там будем.
В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.
Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
— Как? Вы сделали мне три рукава?
— Ах! Что же вы меня не предупредили…
Мода циклична, поэтому я не выбрасываю старые вещи. Хотя не уверен, что пинетки мне ещё понадобятся.
Студент грызет гранит науки в поисках пельменей.
Рекомендуемые статьи:
