Свежие анекдоты №49

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №49. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Дураки всегда найдутся.
– Сейчас модно говорить не “дураки”, а “энтузиасты”.
– Ага, у нас теперь две проблемы – энтузиасты и рельеф.


Как бы попроще описать тебе этого человека… ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью “@УЙ” – все будут реально думать, что это бейджик.


– Лена! Я ради тебя татуировку сделал, читай!
– “Не забуду Зину с компрессорного”. А это точно ради меня?
– Не веришь? Эх, Лена, не с того жить начинаем!


Из инструкции к китайскому огнетушителю: “Не распылять вблизи открытого огня.”


– Слыхали? Софочке дали десять лет.
– За что?
– За то, что бросила мужа.
– Не говорите вздор! За это не дают срок Я сама бросила двух – и ничего.
– А вы с какого этажа их бросали?


– Пойдешь смотреть гей-парад?
– А танки будут?


– А вот прикинь, если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты сможешь запихать себе в ж@пу. Ты бы согласился?
– Неее, ты что!
– Почему?!
– Я порвусь!


– Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
– Нет. Это жимолость.
– Жимолость? а что это такое?
– Ну… это что-то типа выхухоли, только растение.


– Не обижайся! Ну что нам с тобой делить?! Пусть все мое будет!


Судья ответчику:
– Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?


свежий анекдот №49


– Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
– Оставь в покое пылесос!


Разговаривают двое.
– Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
– Что-нибудь неприличное сказал?
– Вообще молчал.
– А как же ты тогда комплименты делал?
– Вручную.


– Почему в Черном море я не встретил ни одной морской свинки?
– Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу соленое!


А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной задержкой?…


– В выходные халтурил – переводы для студентов делал с немецкого.
– Как?! Ты же английский учил!
– Говорю же халтурил…


У Армянского радио спросили:
– Можно ли похудеть с помощью сериалов?
Армянское радио ответило:
– Очень просто: как только начинается сериал, надеваете спортивный костюм и идёте бегать час-полтора.


А у китайцев всё так! Вот есть, например: насос, фонарь, часы, радио и линейка, так китайцы же обязательно соберут всё в одну коробку и будет: многофункциональный радио сосать яркий часы измерять!


Cовременные художники-авангардисты называют свои произведения инсталляцией, а зрители – херней.


Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: – Идем, это для непьющих


– Петуха продаешь?
– Нет.
– А зачем же привез?
– Куры без него на рынок не хотели ехать.


Минздрав предупреждает: все там будем.


В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.


Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
– Как? Вы сделали мне три рукава?
– Ах! Что же вы меня не предупредили…


Мода циклична, поэтому я не выбрасываю старые вещи. Хотя не уверен, что пинетки мне ещё понадобятся.


Студент грызет гранит науки в поисках пельменей.


Рекомендуемые статьи: