Свежие анекдоты №5

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №5. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Собирайте бутылки граждане, а нефть с газом и без вас есть кому собирать.


На планете осталось поделить только ветер и облака.


Он уехал прочь на ночной электричке, взяв с собой перчатки, чулки и отмычки…


Мое самое большое достоинство – большое достоинство.


Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы…


Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!


После корпоратива жена звонит мужу:
– Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
– Хорошо, а тебя откуда забрать?
– Я на первом этаже, возле лифта…


Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королевым и говорил: “Командир, но я же лучше собаки”.


Кто знает куда бы мог привести свой народ Моисей, не умри он по дороге.


Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?


свежий анекдот №5


– Доброе утро, Циля Моисеевна! С Днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая вы есть!
– Аркаша, вы меня сейчас практически прокляли!


Жена – мужу:
– Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились?
– Еще бы не помнить… Я с тех пор верю в приметы…


– Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози…
– Алло, Вася! Приезжай, тут столько водки – привози девчонок!


В Интернете появились фотографии, как светская львица Ксения Собчак метит свою территорию.


Хозяйке на заметку. Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.


Хозяйственные работы – это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.


Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое “хозяйство”. Спрашивает у Мамы:
– Мам, Мам, это что, мои мозги?
Мама задумчиво:
– Нет сынок, пока еще нет…


Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой и вначале ты любуешься ею как картиной, то через год для нее уже захочется забить гвоздь и повесить.


Ведут старого еврея на Лубянку.
– Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
– Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
– Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет…


Интересный факт: самый сильный футболист “Балтики” играет под девятым номером.


Птица счастья завтрашнего дня, в депутаты выбери меня!


Кто-нибудь в курсе, дочерью какого нефтяного короля является Бузова?


Боюсь себе представить кашу в голове чувака, который на заднем стекле лады-гранты, рядом с орденом победы приклеил надпись “Трофейная”.


Я ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе.


Если в зрелости не понял, что ты за фрукт, в старости не поймешь, что ты за овощ.


Рекомендуемые статьи: