Свежие анекдоты №52

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №52. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.


Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому:
– Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
– Почему?
– А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
– Ну и что?
– Так вот, ты меня вчера уговорил…


Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой.


Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и самостоятельно сходить к стоматологу.


Объявление в газете:
“Срочно продаётся велотренажёр. Нужны деньги на новый диван”.


Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог:
C: Мама, а почему люди вырастают?
М: Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
С: Но я не хочу становиться взрослым.
М: Быть взрослым очень интересно.
С: По папе не видно.


Если звенит будильник – значит лучшая часть суток уже позади.


Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте «залейте сухофрукты ромом».


Счастье – это когда вы очень близки с женщиной, а мужа она в вас не видит.


– Пойду, немного сексом займусь!
– По работе?
– Нет, так, для себя…


свежий анекдот №52


Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!


– Ты ещё один?
– Да.
– Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка – идеал.
– Насос в комплекте?


– Ты что, совсем уже совесть потерял?
– Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.


– Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
– Поделись.
– Последним не делятся.


– Архитектура в этом районе города преимущественно представлена стилями барокко и классицизм.
– И чё, ёпть?
– Ссы быстрей, а то пи@дюлей получим…


Британия (величественно):
– Мы высылаем четверых российских дипломатов.
Россия:
– Мы высылаем пятерых британских дипломатов.
Британия (изумленно):
– А почему пятерых?
Россия:
– А почему четверых?


– Что с настроением?
– На днях закончилось…


– У меня в квартире лишь все необходимое.
– А подарки на день рождения куда ты деваешь?


Мужику после установки новой резины на шиномонтаже пришло SМS-сообщение:
“Вася, если ты ещё жив, аккуратно остановись и затяни колёсные болты. А то мы забыли…”


Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.
Все замерли.
Волк – Ассаламалейкум.
Все облегченно вздохнули – Ну, слава богу, мусульманин.


Отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит внимательно и восторженно говорит жене:
– Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!
– Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки – копия твои.


Калифорнийская школа. Училка:
– Джонн, я вызываю завтра твоего отца в школу поговорить о твоем поведении!
– О кей, только узнаю, кто из родителей завтра отец!


Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите…


Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может сделать то же самое.


Покупатель:
– Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
– А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
– А ничё.
Продавец:
– Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.


Рекомендуемые статьи: