Свежие анекдоты №53

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №53. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.


Есть только два заблуждения по поводу истины: первое, что она кому-то известна, и второе, что она существует.


Никогда не говори “никогда”! Обычно говори “обычно”! И только иногда говори “иногда”!


Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает:
– А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
– Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.


– Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
– Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!


Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул “Уйди, дура, спину надорвешь”, позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучился с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой.
Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался…


Камышовым называется кот, поймавшим не менее k мышей при заданном значении k.


– Как вы находите моё новое стихотворение?
– Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
– Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
– Три обезьяны, десять минут.


Сегодня совершил невозможное – впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!


Моня был очень смышлёным мальчиком и ещё в детстве понял, что если сидеть в каждом классе по два года, то в армию уже не заберут.


свежий анекдот №53


– Слышал, в Северном округе Москвы задержан козел, мешавший дорожному движению.
– С мигалкой што ли?


Бюджет – это деньги, предназначенные для людей. А, как известно, чиновники, никого кроме себя за людей-то не считают.


– Гаишники вообще офигели… Вчера оштрафовали на 500 $.
– За что?
– Говорит, что на подушке безопасности наволочка грязная…


Ночью в избе:
– Мань.
– Шо?
– Ишо!
– Да ты шо?
– А шо?!


Уменьшительно-ласкательные формы – не мой конь.


– Ты что – моим мнением не дорожишь?
– Что Вы, что Вы! Настолько дорожу, что даже прислушиваться к нему не осмеливаюсь.


Когда человек говорит: “я сглажу острые углы”, непонятно, то ли эти углы станут тупыми, то ли они подвержены сглазу.


Название журнала по диетологии “Стол и стул”.


– Что это ты вecь в шpaмax?
– Чeшуcь я тaк…


Двое с бодуна:
– Голова трещит, аж раскалывается!
– А не слышно.


Скачал приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Ахахаха… Тупое приложение не работает. Ахахаха… Погодите-ка… Мам, нам надо серьезно поговорить.


– С начала XIX века количество людей на планете выросло с одного миллиарда до шести с лишним.
– Вот, блин, понаехали…


Самое хреновое в жизни – это когда она не настолько хренова, чтобы напрягаться и что-то менять…


– Скажите, вы часом не с Винницы?
– Нет, я не с Винницы.
– О! Так мы с вами земляки!
– Это как так?
– Я тоже не с Винницы!


Каждый день прихожу домой и чувствую – опять поздно пришел!
– А ты пораньше приходи!
– Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил и все равно – не успеваю!


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ