Свежие анекдоты №56

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №56. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Странно, но «Я тебе не советую…» — совет.


Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках – очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.


«Нууу, как-то так…» — пробормотал подслеповатый амур, когда стрела, посланная по заказу Григория, воткнулась пониже спины неожиданно выбежавшего Эдика.


У меня появился любовник. Если бы не позвонили, не рассказали, так бы и не узнала!


– Ничего себе, не прошло и полгода, а ты уже долг решил вернуть! Никак советь проснулась?
– Никак она не проснулась. Но больно пинается во сне…


После того, как в Верховную Раду прошли партия комика и партия певца, Раду переименовали в Эстраду.


Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: “Мама делает по-другому!”- не употребляю. Не кастрирован.


Идея пришла к нему в голову… теперь упорно ищет мозг


У человека и шимпанзе общие предки. И они были всеядными.
Те их потомки, которые остались всеядными и не отказались от мяса, стали людьми. А кто оригинальничал и стал вегетарианцем, в итоге, превратились в шимпанзе.


Многие обещают избавить от живота, но, кроме гинекологов, все врут.


свежий анекдот №56


Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу. А ведь в декларации указывают заработанные деньги, а не наворованные…


Художник: “Я так вижу”.
Актёр: “Я так чувствую”.
Писатель: “Я так понимаю”.
Инженер: “Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками; если надо – смотри сраные чертежи”.


Валенки-это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.


– Скажите, пожалуйста, “Полтава” Пушкина – чье произведение?
– Не могу сказать точно, но кажется, того же автора, что и “Басни Крылова”.


Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат ‘Мам, я всё’…


– А я вчера в микроскоп наблюдал, как амебы размножаются.
– Да иди ты!
– Да! А они меня заметили, оделись такие, как будто не при делах, сидят, курят.


Понял, что надо все таки подстричься, когда нашел в супе волос.
И понял, что это мой волос.
И он еще не выпал.


Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.


На допросе у следователя:
– Повторяю вопрос, c какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?
– Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.


– А какой ты мне подарок приготовил к моему приезду?
– Билет на обратную дорогу.


Диалог в день открытия нового супермаркета:
– Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
– Этого отдела у нас пока ещё нет.
– А зачем вы тогда открылись?


– Слушай, почему у тебя мат через слово?
– Чаще не получается.


У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушёный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа…


Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.


Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт…


Рекомендуемые статьи: