Свежие анекдоты №56

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №56. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Странно, но «Я тебе не советую…» — совет.


Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках – очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.


«Нууу, как-то так…» — пробормотал подслеповатый амур, когда стрела, посланная по заказу Григория, воткнулась пониже спины неожиданно выбежавшего Эдика.


У меня появился любовник. Если бы не позвонили, не рассказали, так бы и не узнала!


– Ничего себе, не прошло и полгода, а ты уже долг решил вернуть! Никак советь проснулась?
– Никак она не проснулась. Но больно пинается во сне…


После того, как в Верховную Раду прошли партия комика и партия певца, Раду переименовали в Эстраду.


Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: “Мама делает по-другому!”- не употребляю. Не кастрирован.


Идея пришла к нему в голову… теперь упорно ищет мозг


У человека и шимпанзе общие предки. И они были всеядными.
Те их потомки, которые остались всеядными и не отказались от мяса, стали людьми. А кто оригинальничал и стал вегетарианцем, в итоге, превратились в шимпанзе.


Многие обещают избавить от живота, но, кроме гинекологов, все врут.


свежий анекдот №56


Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу. А ведь в декларации указывают заработанные деньги, а не наворованные…


Художник: “Я так вижу”.
Актёр: “Я так чувствую”.
Писатель: “Я так понимаю”.
Инженер: “Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками; если надо – смотри сраные чертежи”.


Валенки-это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.


– Скажите, пожалуйста, “Полтава” Пушкина – чье произведение?
– Не могу сказать точно, но кажется, того же автора, что и “Басни Крылова”.


Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат ‘Мам, я всё’…


– А я вчера в микроскоп наблюдал, как амебы размножаются.
– Да иди ты!
– Да! А они меня заметили, оделись такие, как будто не при делах, сидят, курят.


Понял, что надо все таки подстричься, когда нашел в супе волос.
И понял, что это мой волос.
И он еще не выпал.


Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.


На допросе у следователя:
– Повторяю вопрос, c какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?
– Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.


– А какой ты мне подарок приготовил к моему приезду?
– Билет на обратную дорогу.


Диалог в день открытия нового супермаркета:
– Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
– Этого отдела у нас пока ещё нет.
– А зачем вы тогда открылись?


– Слушай, почему у тебя мат через слово?
– Чаще не получается.


У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушёный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа…


Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.


Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт…


Рекомендуемые статьи:

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

свежий анекдот №83

Свежие анекдоты №83

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на

свежий анекдот 19 августа 2019

Свежие шутки и анекдоты от 19 августа 2019 года

— Молодой человек, купите своей жене цветы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты.

очень смешные высказывания

Очень смешные высказывания

Мальчик, воспитанный зарядкой Нокиа подходит не ко всем девушкам. Только русский человек может выпить на посошок больше, чем за весь вечер! Приходили

самые смешные высказывания

Самые смешные высказывания

– Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член. Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения