Свежие анекдоты №57

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №57. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Он был один? Ты уверен?
– Да. Я очень хорошо считаю до одного.


Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?


Воскресили Ленина. Ленин проснулся в Кремле, вызывает к себе учёного, который его воскресил, и говорит:
– Давайте, батенька, выпьем водочки, и мне пора обратно в Мавзолей.
– Как же так, Владимир Ильич?
– Понимаете ли, Николай II выхлопотал у Бога для меня помилование. У меня через три дня праздник, я переезжаю в рай.
– А как же мы? Мы так надеялись…
– Нет уж, батенька, увольте. После той революции у меня руки были по локоть в буржуйской крови! А сейчас, знаете ли… Я плавать не умею.


Инстаграм показывает тебе девушку такой, какой ты увидишь ее после 100 грамм (или больше, от фотошопа зависит). Потому так и называется.


Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..


Лифчик – единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.


Если руки золотые, то неважно, откуда они растут!


Вас тоже бесит, когда приезжаешь на работу и вдруг осознаешь, что забыл взять с собой свое желание жить?


Криминальные новости.
В городе появился сексуальный маньяк. Насилует всё что видит, но видит плохо, поэтому пока жертв нет.


Объявление: “Ищу сиделку весом 100 кг для гнёта на бочку с квашеной капустой”.


– Новый клип Леди Гаги смотрел?
– Нет, книга лучше.
– Какая книга?
– Любая.


Доберман – это добрый человек…


Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце – скорее всего, наступил понедельник.


Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…


Приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.


Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!


Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.


Как это приятно, когда сильные мужские руки прижимают тебя к себе держа за талию – подумала я, но вовремя опомнилась….. Бля,…. где я и где талия…..


– Ты вообще с головой дружишь?!
– Больше того – мы спим вместе!


— А почему вы расстались?
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк.
— А что это?
— Да я тоже не понял.


свежий анекдот №57


Судя по нашим дамским сериалам, если героиня в полном говне, не стоит переживать. Вскоре обязательно появятся титры «Прошло … лет» и она уже – успешная бизнес-леди.


Сидят поп с дьяконом, водку глушат… После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
– Не пошлааааа……
– Да как же так, батюшка, как же это она не пошла; второй ящик пьём, а вы – “не пошла”.
– Обратно не пошла… Наливай!


Невыполнимые обещания чем хороши? И доброе дело сделал – человека обнадёжил, и напрягаться потом не нужно…


– Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
– Их потом ловить легче.


Машка, смотри, как принцы красиво женятся. А ты зачем мне в коровнике дала?


В принципе, купив бутылку водки, ничто не запрещает обмыть покупку.


Два старика на лавочке в доме престарелых:
– А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
– Ну и что ты ему ответил?
– Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.


В Китае взорвался ядерный реактор. Грубо говоря, жертв нет.


Мужик, ты давай или вешайся, или освобождай табуретку!


В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!


Идет игра ” Кто хочет стать миллионером?”, последний вопрос перед миллионом, мужик не может сообразить. Ведущий говорит:
– У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.
Мужик:
– Помощь друга.
Звонит:
– Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!


Сосед купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу старается побить предыдущий рекорд.


Москва. Один из проспектов. Бесконечная череда еле движущихся автомобилей. Какой-то нетерпеливый молодой человек пытается любыми путями пролезть вперёд и, не снимая ладонь с кнопки сигнала, гудит. Сначала непрерывно, затем в каких-то одному ему известных рифмах.
Слева открывается окно соседнего автомобиля и приятный женский голос вежливо спрашивает: “Скажите, пожалуйста, а какие ещё игрушки вам подарили на день рождения?”


– Я вчера тебе целый день звонил, а там какая-то сука трубку не берёт…


– Алло.
– Привет! Как дела?
– Да хреновые дела… Погода противная…И ты ещё звонишь…


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

статусы про гололед

Статусы про гололед

Сегодня ГОЛОЛЁД! Сегодня БУДУТ ТАНЦЫ! С моей асфальтной болезнью, гололед опасен для жизни В гололёд

статусы про высшее образование

Статусы про высшее образование

ВУЗ: старые козлы учат молодых баранов Высшее образование – это сложная система посредников, помогающих навсегда

анекдоты про роды

Анекдоты про роды

В лесу родилась ёлочка, был в шоке акушер Муж сидит в коридоре больницы где рожает

анекдоты про риэлторов и недвижимость

Анекдоты про риэлторов и недвижимость

Один гопник говорит другому: – Слышь, братан, у меня теперь есть домна! – А зачем

новые прикольные до слез анекдоты

Новые прикольные до слез анекдоты

– Я тебя люблю! – Скольким девушкам ты это сказал? – Всем! – Всем? –

свежий анекдот №151

Свежие анекдоты №151

Умный человек три раза подумает и только потом ответит. А загадочный даже думать не будет,

субботние анекдоты 26.10.2019

Субботние анекдоты 26 октября 2019 года

– Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за

свежие шутки и анекдоты 26.10.2019

Свежие шутки и анекдоты от 26 октября 2019 года

Мальчик прочитав сказку: – Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь…