Свежие анекдоты №58

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №58. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Влияет ли характер работы на наследственность?
– Еще как! У механика жена родила шестерню!


Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама.


Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей.


Гудериан:
– Мой фюрер! Мои танки застряли на подступах к Москве! Наступление невозможно!
– Как?! Почему?!
– 10-балльные пробки из-за репетиции к Параду Победы.


Повторяя чужие ошибки, расплачиваться за них приходится, как за свои собственные.


– Пацан, а ты вообще откуда?
– Я из Москвы.
– Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.


– А ты можешь говорить о чем-нибудь, кроме пенсионного возраста? Давай о рыбалке!
– Тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.


Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял – это же я с утра чистые носки искал.


– Проходи, проходи, гость дорогой! Чем угостить? Чайку?
– Нет. На чай у меня аллергия.
– Кофейку?
– Нет. Кофе мне доктор запретил – сердце пошаливает.
– Водочки?
– Водка печень разрушает, но приходится выбирать изо всех зол меньшее. Наливай!


Говорят в одну реку нельзя дважды войти. Я трижды вошел, да еще на грабли там наступил..


свежий анекдот №58


– Сколько?
– 550.
– У меня нет пока, должен буду, ок?
– Да без проблем!
– Ну договорились. Я отдам… потом… с первой пенсии…
– Да без проблем – по инвалидности тоже выдают!


Любви все возрасты покорны, а браку всё-таки сопротивляются.


Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а еще и заставить их прыгать через забор. Причем, каждому последующему барану я поднимал планку все выше и выше. В итоге 25-ый баран посмотрел на меня, как на придурка.


Чиновник в магазине:
– А у вас огнеупорные шапки есть?


Вопрос армянскому радио:
– Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
– “Позови меня с собой”.


Учительница с зарплатой 12 тысяч рублей плачет каждый раз, когда пишет на доске “Классная работа”.


– Не могу найти копчёную курицу нигде.
– Да в соляриях этих куриц…


Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.


Соловьёв летел воевать в Афганистан, но самолёт совершил вынужденную посадку на озере Комо.


– Спортсмен выступающий в шортах и варежках?
– Боксёр, бля…


– Может быть, кофе, пока ожидаете?
– Ой, нет, спасибо, и так бессонница, да ещё и давление скакнет.
– Это бесплатно.
– Пару чашек,пожалуйста.


Если бы В. И. Ульянов после школы был бы призван в армию…


Недавно учёными-экспериментаторами опытным путём было установлено: опыты лучше проводить на других, чем на себе.


Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.


Форум:
– Я за два дня на 10 килограмм поправилась.
– Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более чем на 2 процента от своего веса.
– А у меня, по этой арифметике, все сходится.


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

новенькие анекдоты

Новенькие анекдоты

Мозги Шредингера. То ли есть, то ли нет, а проверять стремно. Если есть сила воли,

очередная подборка анекдотов

Очередная подборка анекдотов

Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит: – Извините, молодой человек, но

очередная подборка новых анекдотов

Очередная подборка новых анекдотов

Анекдот от электриков: – Кто самый крутой в мире? – Электрический ток. Он всех бьет,

очередные новые анекдоты

Очередные новые анекдоты

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, пришел в дом к миллионеру брать у него

статусы про воспитателей

Статусы про воспитателей

Плох тот воспитатель детей, который не помнит своего детства. “Дети – цветы жизни”, хорошо,если не

статусы про бухгалтеров

Статусы про бухгалтеров

Вы хотите получить зарплату вовремя? Тогда займите денег у бухгалтера и скажите “Отдам с зарплаты”…

статусы про автомобилистов

Статусы про автомобилистов

Машину нужно вести с такой скоростью, словно опздываешь к зубному врачу. Вы не замечали, что

свежий анекдот №145

Свежие анекдоты №145

Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой… – Мама, я