Свежие анекдоты №59

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №59. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Разговаривают две подруги:
– Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Григория или нет?
– Конечно, выходите, ведь он такой образованный, интеллигентный, у него дача, квартира, машина…
– А может, он это все у друзей одолжил?
– Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?!


– Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста – и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги – и он прекрасно играл в футбол. Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул!


Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»


А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, бл@дь, когда не получается!!!


– А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
– Придурок, это рафинад!


– Фу, какая гадость эта ваша семь утра!..


– Гражданин, иди сюда!
– А вы кто?
– Я – сотрудник Росгвардии!
– Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
– Я не обязан представляться и показывать документы.
– Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
– Покажите документы!
– А я не обязан!


Мало того, что он диггер, так он там еще и дайвер!!!


С твоей интуицией можно только угадывать, в какой руке арбуз.


Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.


свежий анекдот №59


Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
– Зачем ты так его откормила?
– Но он же просил.
– Я тоже у тебя в своё время просил. Что-то такой лояльности не припомню…


Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.


– Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
– А что случилось?!
– Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!


– Не могли бы вы разбудить меня в 6:15, но только, ради бога, аккуратно, и сразу после этого бегите.


– А давай сегодня на порнофильм пойдём!
– Да ты что, там же до 18-ти не пускают.
– Ну, прям они там на входе с линейкой сидят!..


– В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
– Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?
– Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!


Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали президенту удерживать число “пи” в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года…


Я? Я буду страдать? Ой, я умоляю вас, я могу страдать только х@@ней!


Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.


Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи “да Вы что?”, приходится девять, употребляющих “ни@уя!”.


Представляешь, ее интересуют только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
– Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
– Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь!!!…


– А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
– Ой, да я даже и не помню…


– Какие люди думают на шаг вперед?
– Русские женщины. Потому, что задавая вопрос: Хулио, ты напился?, жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского – зачем он это сделал.


Теперь о вечном: Вечно я без денег…


Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.


Рекомендуемые статьи: