Свежие анекдоты №6

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты №6. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: “Что, в одном институте научить не смогли?”


Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
– Пошли в ресторан…
– Круто, пошли!
– Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский…


– Каждый год на день ВДВ эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я б еще понял, если б в фонтанах плавали, допустим, моряки.
– Моряки не плавают. Моряки ходят.


Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: “Der sch?nen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!!!”. Страшно? А всего лишь – “красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии”.


Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: “Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала”.


– Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
– Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.


Интересно, Центробанк РФ ликвидирует банки потому, что они воруют деньги вкладчиков, или это банки начинают воровать, предчувствуя неминуемую ликвидацию?


Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнёт поцеловать её в затылок.


Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.


Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.


свежий анекдот №6


У тех, кто ноет из-за жары, наступила горячая пора: придётся за несколько дней наныть, как в обычные годы, за целое лето.


Если ты не хочешь конфликтов в семье, просто сделай то, что хочет твоя женщина, а потом … жди, чего она еще захочет….


Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь.
Минусы: все деньги уходят на алкоголь.


У них были разные взгляды на жизнь: она смотрела на него, а он больше по сторонам.


Цыганскому фольклорному коллективу срочно требуется ромалэнький айнанист.


Если в России вдруг заговорили про мировой опыт, жди чего-то подлого со стороны властей.


1960 год. СССР сбил над нашей территорией американский самолет U2, на котором летел Фрэнсис Пауэрс .
В ответ США заявиили, что советские ПВО недостаточно эффективны, и … продали СССР самую совершенную американскую систему ПВО.
Бред, скажете вы?
Но это именно то, что сейчас происходит между Россией и Турцией: они сбили наш самолет, а мы им – продаем С – 400…


Девушки, запомните, мужская жажда трахаться – это придуманный природой механизм защиты женщин. Если бы не это, вас бы забили дубинами за ваш гундеж еще в каменном веке.


Российская экономика нащупала дно. Выяснилось, что оно мягкое и ещё теплое.


Девушка – парню:
– Сосед, заходи вечером, пообщаемся, квартира 135.
– Боюсь, что номер забуду.
– А ты запомни, статься 135 Уголовного Кодекса РФ «Развратные действия».


Дальнейшему снижению цен на безотзывных авиарейсах будет способствовать следующий законопроект. Теперь на них можно будет летать только голым и тщательно побритым и постриженным. Еслм за месяц до рейса вы сбросите пару килограмм (заверенное мед.справкой), то возможно, даже будет скидка.


«Подонки! Куда ни посмотри, все, ну, все подонки!!»- репетировал Жириновский, стоя перед зеркалом.


Он:
– Дорогая, ты не права, меня не ТОЛЬКО твои сиськи интересуют.
Она:
– Я знаю, что тебя не только МОИ сиськи интересуют…


– Милая, мне было очень хорошо с тобой!
– Не тебе одному!


Этапы развития российского народа:
Середина 18-го века, Елизавета, тройственный союз: империи Российская, Французская, Австрийская.
Середина 20-го века, Сталин, тройственный союз: Советский Союз, США, Англия.
Начало 21-го века, Путин, тройственный союз: Россия, Иран, Северная Корея.


Рекомендуемые статьи: